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戴尾巴的小狗T

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  • 对话绳师·Mosaic cat 猫猫:绳子是自我的延伸,连接的开始
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    采访猫猫原本是去年年中的计划,因为个人原因搁置了。当时搁置的部分原因是“我发现我对绳缚几乎没有了解,好像很难把这个采访做好”。一年过去了,我依旧对绳缚几乎全无了解,但它不再妨碍我去和猫猫聊一聊。

    我们从学绳开始,聊到学绳结束,像是衔尾的蛇,回到起点。然而一切又静静地发生着变化,曾经好奇闯入学绳的人,如今站在起点,是为了迎接更多新故事的开始。
    ( 下内容整理于语音 全文约11000字 预计阅读时间20分钟 更多内容请关注微信公众号:戴尾巴的小狗)

    01

    我接触绳缚是从2017年开始的,那时我在台北读建筑学硕士,为了学术研究,开始接触学习绳缚,觉得非常有趣,就一直学了下去。

    从2018年开始,我在上海教绳缚也办活动,到现在教了有500多名学生。绳缚表演国内外加起来也有七十多场。

    我还做了一些关于绳缚主题的摄影创作。

    那时在台北念书,要写论文。我论文主要研究的是BDSM的实践空间,这些实践行为需要特定的场所才能发生。所以当时我进行了大量的采访与调查,前前后后去了大约六十多个地方,记录下了这些地方的信息,并将这些内容整理下来,写了我的论文。但它是从比较人文主义地理学的角度去写的,以及写了这些空间跟城市区位的关系,还有主流文化跟次文化之间的关系。

    当时写这个论文的时候,为了要接触圈子,我就去参加活动。但是大家对我的态度就比较冷淡,我就发现一个能够去接触这个圈子的方式去上绳缚课。我就去学绳缚了。

    在台北差不多是从2003年开始有相关的社群,也办一些活动什么的,所以开始的时间比较早。我开始学的时候是2017年,那时他们已经发展了十几年的时间。

    台北的各种不同形式的活动比较多,他们不仅仅是有绳艺相关的活动,比如你可能听说过的缩写,TK(挠痒痒),还有SP(打屁股),还有一些特别小众的性癖,你都能找到相关的活动。他们之前还办过胶衣、润滑液还有贞操锁、贞操管理等主题的活动,类目是比较丰富。当然我们这边是因为一些政策法规的问题,所以大家只能做比较主流的活动,绳艺相对安全一点。

    国内的活动现在也蛮多的了。我大约从2020年开始做一个工作,每周会整理全国各地的BDSM相关的活动。刚开始做的时候,差不多一周可能有五六个活动就已经蛮多了。但我现在整理这些活动已经变得非常累,少的时候十几二十几个活动,多的时候有四五十个活动,都是我通过公众号进行汇总的。

    圈内活动被查的问题比较复杂,这个背后的原因可能不尽相同。有的是比较直接的,它是涉黄,但是这种肯定是涉及到它是有拉皮条的行为,有性交易的问题在里面。一般比较绿的绳局,不允许脱衣服,除了绳缚没有别的东西的。这种活动如果办的比较大了,可能会有集会的问题。除此之外,可能还有一些报批跟合规的问题,但大部分是处在灰色地带的状态。就比如说你办个十几二十人的活动,它不到一个报批的门槛,但是你办这个活动,它又好像是存在风险的。比较容易有问题的可能是表演,因为表演现在是管的比较严的,要有审批什么之类的。所以办表演的状况,大家会把它放到一个长的活动里的某一个小节,也不会说它是表演、演示分享,差不多现在国内是这样处理的。

    因为在国内毕竟一个小众的文化,想要去寻找生存的土壤跟空间,还是需要一些经验的。我觉得在台北的状况就比较虽然也有法规相关的问题,但是整体的社会环境是相对比较开放的。而且他们比较有意识的能够去进行一些争取,应该说是争取自己的社群生存空间。

    02

    台北会开始办这些活动,是因为他们从2003年开始就在办社群。这个也是和当地LGBT运动发展息息相关的,小众的BDSM这个圈子是跟整个性少数的群体的发展是密切相关的。

    第一届台北同志大游行的时候,他们那时候想要以BDSM社群名义去参加活动,去参加他们的游行,为了这个契机才开始。他们当时第一个社群叫皮绳愉虐邦。

    所以他们的第一个SM社群是这样发展起来的。一开始比较带有运动性质的,我们这边很难理解。台北的整个BDSM社群的发展的过程,都是跟这些性少数群体、社会的文化发展、政治变化高度相关的。

    他们更多的是以社群性质在发展,而不是以商业化的运作在发展。这跟日本还有跟我们这边的状况,还有跟欧美的状况是完全不一样的。我觉得台北的BDSM的社群发展,它有自己的框架和脉络的。

    台北的社群很在意很多道德层面的东西。他们会对于安全、理性、知情同意这些SSC标准的原则是非常在意跟遵守的。并且在社群里会重复强调。如果发生违反意愿或者说是比较严重的事件的时候,他们是会有一个很强烈的内部讨论的机制存在。虽然我觉得很多时候陷入到那种双方的对峙,争吵还是蛮辛苦的。但是整个过程也是凝聚社群共识的一个过程。他们是更在意在这个社区的共识当中,大家都是能够安全地愉快地去实践的。如果以软硬件来分的话,他们的软件是做得比较好的。

    我们这边状况是大家比较在意的是硬件,技术层面的,偏物质的东西。大家更在意硬件和技术。我觉得更多是站在消费的角度去看待SM的实践的,或者说是整个社群的发展。我们这几年在商业化的程度特别的突飞猛进。

    但是我觉得社群内的共识也好,或者说是意识也好,还是处在比较初阶,还没有在凝聚共识的阶段。我觉得在这边想要在群内凝结共识,也是相对比较困难的一件事情。因为大家没有这个意识,有社群意识的人比较少。我觉得这还是有一些差别的。

    当然这些都是建立在经济基础之上的发展,都是跟整个社会的政治经济发展的程度是有很大的关系的。

    我对台湾心理学界也稍微有一点了解,他们也有分不同的脉络跟派系。也有去像台大的黄光国教授去反思,为什么心理学讨论的那些样本方法都是白人的方法,为什么没有亚洲的,没有适合台湾人的方法?他就从这些方向再去做研究跟探讨,探讨适合亚洲人,适合华人的心理咨询的方式。

    他们也长出了一些他们自己的心理学的一些方式。就比如说像可能大学他们心理系虽然有一些问题,但是他们有一些什么团体治疗的方式。这些在大陆这边看来都是相对比较丰富的。我觉得他们社会的整个氛围政治跟文化,还有跟学术,跟这些社会的各个小的次文化之间的关系是团结是很紧密的。

    但是我们这边相对是一个比较松散的状态,不会有那么强的跨界交流的意愿,或者说是没有这个历史脉络。

    我们在硬件上的发展速度跟程度是非常快的。我之前做设计师的时候,我们设计过很多BDSM小众的产品。我们也接触过现在行业内top级的商家,我们帮他们设计产品,我们帮他们设计的产品的每年的销售额差不多是3000万人民币以上。我当时去他们公司去参观的时候,全球60%的肛塞是从这个工厂出去的。

    像他们这样的生产跟BDSM相关器具产品的公司,在国内非常的多。而且在世界整体的BDSM里产业里的占比是非常高的。这部分都是不会被纳入到研究当中的东西。但是我觉得是非常有趣的。他能从产业的角度去思考BDSM的整个格局的问题。我们现在还是在一个生产者的角色,不是一个文化消费者为主的角色中。

    03

    我前段时间正好在整理一个入门课,我写了一段绳缚的小介绍。

    其中有一部分是介绍绳缚,你能通过绳缚获得什么。我自己的总结差不多是四点。第一是更有趣的亲密关系及情欲的实践,第二是更直观的自我表达,第三是志同道合的朋友,第四是独一无二的美感体验。这是我这几年实践绳缚之后,我觉得绳缚带给我最大的四个部分。

    首先第一点比较狭义的,所谓的经典绳缚的意义,它是作为BDSM的一个分支,它是一个小众情欲的符号,用绳子固定肢体,本身非日常非常规,并且是有一些颠覆日常大众文化语境里对于用绳子束缚人这件事的刻板印象的。

    因为在大众的语境来讲,你绳子绑了一个人会出现在哪里?会出现在绑架、监禁这些相对来讲比较恐怖或者不好的事情上。它是一种刑罚方式,这种刑罚方式这些符号被挪用到了BDSM的文化里面,就会形成一种很有趣的亲密关系的脚本。

    我们在享受这个紧张刺激的同时又能保证安全。所以他首先是在亲密关系跟情欲的实践当中,去丰富了我们可以玩的东西。他是给一般的,或者说你只是对BDSM上面有好奇,或者你想去增加自己的情趣的人一个选项。这是我觉得他是对于大众的意义。

    但是对于BDSM本身的实践者来说,他一开始清楚自己是什么属性的。对于他来讲,绳缚有可能他从小的性启蒙,他一生的性癖都是这个。因为我认识的很多绳缚的实践者,他是从小就对这个东西有性唤起,有情欲的想象。对于他们来说,这是他们人生的一部分。我在实践中也有遇到过那种一个礼拜不绑他就难受的人。我觉得这个蛮常见的。

    从被缚的状态上来讲,在前期、中期跟后期的状态都会不一样。在前期的时候,如果他一开始就清楚自己属性的人,他肯定是处在一个比较兴奋的状态。你如果是一个香草人(没有BDSM属性倾向的人),他去被缚的话,他会是要么是好奇,要么是还带有一些恐惧。但是他害怕又想试试的那个状态。

    在绳缚的过程当中可能会有不同的感受。如果是很喜欢的人,那他的反应就是非常爽。

    香草人的反应就比较有多样性了。有的人会觉得紧缚再放开的那个感觉是舒服的。有的人也会认知到我是不喜欢被绑和被束缚的。

    也会有的人在其中会感觉到一些非日常的状态,但不一定跟性有关。当然有的人也可能激发出了他内心深处的原本被隐藏的BDSM的欲望。在结束之后,这两者不同的人也会有不太一样的反应。

    我一般遇到的都是他们来找我绑,可能已经有一个预期了。那种完全不喜欢的人是不会来找我绑的,当然比较喜欢、已经清楚自己是什么属性的人,他肯定在绑之后会出现两种状况,要么他是很开心很兴奋,要么有些人会出现一个drop的状态。

    BDSM里有个状态叫drop,当一个人在一个很兴奋的状态之后,突然又回落下去之后,他就会出现一些沮丧的情绪。这个比较多的是出现在有属性的人身上,香草反而不太会有drop的状况,香草人可能更多的是一种神奇的体验的感觉。

    第二点,这个比较站在缚手的角度去看的,绳子类似于,如果你是个作家,你可以通过写作;如果你是一个画家,你可以通过画画;如果你是一个摄影师,你可以通过拍照,这些都是表达自己的途径。我觉得作为缚手,我表达情感、情绪、想法的途径都通过我的绳缚实践去传递。

    绳缚的互动体验是非常强烈跟直观的。在日常生活当中,人跟人之间的距离是相对比较远的。哪怕是很熟悉的人,我们也有一个所谓礼貌社交距离的东西存在。但是绳缚当中两个人的身体距离是非常近的。因为在绳缚当中一个人绑另一个人,他们的身体肯定是离得非常近,甚至是贴在一起的。在这个过程中就会有很多拥抱和抚摸的部分,这个抚摸大部分是由绳子去完成的。

    在SM的实践中有一个理论是这样的,工具是身体的延伸。作为一个绳缚师,绳子是你肢体的延伸,它可以代替你做到很多你平时做不到的事情。

    在身体距离非常近的时候,你能很清楚地感受到对方的反馈和对方的感受。

    它能在很短的时间内,让两个陌生人建立非常深的联系。这个联系的途径是通过绳子去交流去达成的。这个很深的情绪有可能是带有欲望的,有可能是带有一些侵略感的,也可能是有安全感的,各种各样的刺激的、冒险的感受。

    但是这些感受在绳子被解掉之后,我们就回到了日常的状态。你可以理解为你在做一个神奇的梦,或者你在做一个很刺激的梦。绳子解完,这个梦就醒了,我们可以安全地回到日常生活。

    第三点,志同道合的朋友,我这点的感受的比较强烈。我从去年开始有一些出国交流的机会,去了马来西亚,泰国。今年5月份准备去新加坡,当地会有玩绳子的人邀请我去做表演、做课程这些,就会认识不同国家玩绳的人。

    另外一点,绳缚虽然是个小众文化,但是它的爱好者遍布全球。你可以认识到不同国家不同肤色的人在跟你玩一样的东西。

    不同国家的人,他们玩的绳缚也有一些不一样。我们现在在玩的这个东西,它有一个词叫Shibari,还有一个词叫Kinbaku这两个词都是日文单词。如果一个人他说他玩的是Shibari或者Kinbaku那意思是他玩的这些东西是源于日本所产生的绳缚脉络底下的。但如果他说他玩的是bondage,他不一定是日式绳缚。所以我们现在说的是Shibari跟Kinbaku都是指源于日式绳缚的绑法。

    这两者的差别还是蛮大的。首先在外观上来看,有一种叫什么美式传统紧缚。他们是用白色的棉绳捆非常粗的线条,绑在肢体上,是以功能性为主。我们就不太称他为是Shibari,称他为是bondage。

    不同绑的方法,起手方式,还有工具的选择,以及一些比较流行的绑法。它是日式的绳缚,还是欧美比较流行的绑法,是看得出来的。

    国内也有很多城市有玩绳子的人。你到一些比较大的城市,你一定是能在当地找到玩绳子的人以及玩绳子的地方,所以就会有很多的绳缚旅行者。他去不同的地方参加当地的活动,认识当地的朋友。不同的地方也会请其他地方的老师去上课。

    国内的城市我去的比较多,去过十几个城市去上课跟表演,所以大家交流还是蛮频繁的。在这个过程当中,你可以认识很多跟你志同道合的朋友,也可以很快地认识当地文化。

    最后一点,独一无二的美感。每个人或者说每个摄影师都有一个自己的本命摄影主题。我觉得我自己的本命摄影主题就是绳缚、SM以及情欲情色相关的摄影作品。一点关系没有我是真的不知道该怎么拍的。我跟我对象出去玩的时候,他就会抱怨,我给他拍的照片都不知道那个焦是对在哪里的。我真的很困惑,我就跟他讲说穿着衣服的人我不会拍。

    我觉得这是各种工具的差异,是你能不能熟练运用你的工具。比如说画家他绘画很强,他用他的工具能够很顺畅地表达自我。我作为绳缚师,我比较熟悉的工具是绳子,我也能用绳子去比较顺畅地进行一些自我表达。
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    《daily life》
    像我刚发的这个。这个一共有八张照片,都是在我家拍的。我当时就觉得很有意思,是因为我在家里绑,是一个很日常的场景,但我又绑了一个裸女。我日常在家里绑的这个状态,我就觉得很有意思,这个地方它既有我日常的生活,又有看上去非日常的状态——绑人。所以我就想我就觉得我自己的家里像平行世界的空间一样。它既有日常的生活,又有偏情欲的绳缚的表现。

    我当时就有了这个灵感,拍了这组作品。它的英文名字叫daily life,日常生活。它最后就呈现出了一个有荒诞的效果在里面。因为在上海的房价很高,房子又被视为是一个非常昂贵的物品,所以我把它最后做成的是一张卖房广告。也是去讽刺高涨的房价的一个现状。

    04

    我最开始学习绳缚的那位老师叫Maya,她是个女老师。我同时还跟另外一位叫Soa的老师一起学绳,Soa是小林绳雾跟Maya的学生。小林跟Maya都是在日本学了绳缚之后,回到台北开始教绳。但是我学绳的那段时间,小林的本职工作是很忙的,他基本上只有在周末开workshop或者是上私课的形式。所以我当时同时是跟三位老师学习了两年多。

    我开始学绳缚之后,发现这个东西非常的好玩,花了大量的时间精力去学。后来导致我已经学的可以表演跟上课了,我的论文都没写完,所以我后来又延毕了一年。

    学绳的时间成本是很高的。因为我那时候还在念书,所以相对来讲比较自由的时间较多。我那时候差不多一周有20个小时以上的时间是在学习跟练习绳缚的。

    我现在还有一份工作做设计师。我前面提到的,我们给那些大厂设计产品,卖设计,后面也有开始做一些自己的产品这些。

    但是我最近一两年的状况就变成说绳师的这个职业在我生活中占比重越来越多。我现在也不太能分清到底哪个是主哪个是副了,反正都是我喜欢的。

    只能这样说。我自己是一个没有办法做我不喜欢的事情的人,我很早就很清楚这一点,所以我自己的职业选择和发展都是选择我自己最喜欢的事情在做。

    我自己的学生比较多的都是被缚转缚手。他们玩了一段时间之后,觉得我也想自己尝试绑人是什么样的感觉。

    有的人他本身属性switch,它既可以S又可以M。那这种他两边的感受都会比较好。

    但我也有这种学生,他本身是纯M。因为一些特殊的原因,他开始学绳子。他的理由是因为他找不到可以绑他的人,所以他想通过学绳找到可以绑他的人。这个过程中他绑人所获得的快乐,肯定跟那些有支配欲望属性的人所获得的快乐是不一样的。当然也有的人感觉在罚他做1。但是比较少的是从缚手转被缚的,这种几乎没有。

    这个圈子里人数最多的,或者说占最大比例的是男性M。

    男M在社群活动,或者说比较公开的SM社群里,是比较少见的。他们不太会去参加一个公开的活动,让其他人看到自己被绑。他们更prefer去私下里找一个有技术的、有经验的缚手去做比较私密的体验。我觉得这个是蛮大的差别的。

    他们担心会被攻击男性气质,你太娘了,你怎么能这样?

    当然我说的这些都是在异性恋的脉络之下讲的,同性恋的社群是完全不一样的。

    同性恋的社群男同,愿意被绑,愿意公开拍照发出来的人是非常多的。他们的圈子跟异性恋的文化会非常的不一样。

    我觉得在同性恋的社群里,他天生天然会分成你是零还是你是一。这个零跟一的属性就刚好对应到BDSM实践中的M跟S的这个属性。所以对他们来讲,接受自己的这个身份认同是相对比较顺的一件事情。

    我之前在台北的时候,他们有一个BDSM的酒吧,刚好是一个男同酒吧。那个酒吧叫Commander.D,现在已经开了十几年了,还在继续开。他们那个老板就还蛮有意思的,我之前写论文的时候采访过他,他就讲到一个观点,他的酒吧虽然会办比较多同性恋的活动,但是他还是坚持办异性恋也能去的活动,叫飞客日(Freak day)。

    他办飞客日的意义是在于,他觉得同性恋的群体,特别是男性同性恋,他们的生活中是没有女性的,一些人甚至不知道怎么跟女性相处。他认为这种状况是不利于他们自己的社群发展的。所以他是希望办一个同性恋跟异性恋都能参加的活动。大家能够看到彼此,至少是能够看到对方的存在。

    像成都的同性恋的玩绳子的社群跟当地异性恋的社群有比较多的互动的。因为当地有一个玩绳子的同性恋的酒吧老板,他是在异性恋的圈子里去学了绳缚。所以他在酒吧活动的时候也会绑女生,也有女生绑他们那边的gay,所以相对来讲没有那么割裂跟封闭的状态。这个还是蛮好玩的。

    我觉得可能绳缚这个语言,他反而去打破了原本同性恋跟异性恋圈子的壁垒,让两个圈子的人能够互相认识。因为我们都是喜欢绳缚的人。

    05

    学绳子这件事我觉得要顺其自然,不要一开始就思考太多东西。

    因为学绳缚它是一个非常漫长的过程。首先它是有技术门槛的,而且这个技术门槛是不低的。其次你需要花很多的时间精力去打磨你的技术。你要确保这件事情在你手里是安全的这是蛮困难的事情。因为你在绳缚的过程当中,特别是后期到吊缚阶段,你绑的是活生生的人,出一次事是非常严重的。这个过程是急不得的,是快不得的,必须要慢慢地去打磨。

    如果你是一个比较急的状态,说我三个月速成以捆人赚钱为目的,我觉得这个还是不太现实的。

    可能学了一两年之后,你开始有一些自己的想法,到比较技术成熟的阶段。你考虑把它发展成你的一种职业,或者说是你的生存方式之一,我觉得那个是可以考虑的。

    因为绳缚如果要出事,会出很大的事。

    我听说过最严重的状况是模特从吊架上掉下来,把锁骨给摔断了。还有一些就比如说像吊久了之后压到神经了,神经麻木,这些都是比较常见的损害。还有在上海也发生过,模特因为操作失误从上面掉下来,后面也有非常多的纠纷。

    所以绳缚它本身是一个带有风险性的实践活动,没有绝对的安全,绝对的安全就是不绑。一定要有这个安全意识。

    我自己在办活动的时候也会有安全须知,它是一个比较详细的安全须知。

    有三段是给缚手的安全的要求跟须知,介绍我们的场地,以及我对于缚手使用吊架的硬性技术进行一些硬性的要求。还有一些场地说明,如何与被缚进行沟通,有可能会存在的安全隐患。

    还有一个是写给被缚的,什么样的情况下是不能绑的。还有衣着事前的沟通以及受伤风险提示,还有哪些状况底下需要及时的告知。

    我自己是看首先这个人是否经常参加绳缚社群的活动。如果他经常参加的话,他的安全意识应该是比较相对比较多的。如果他是一个比较新参加的状态,你跟他讲很多东西,他可能还没有什么认知跟意识。

    但是这些东西你要一直重复的跟大家讲去强调,不能说是因为这个我已经说过了,就跟我没有关系了。这些东西你要一直强调,我每次活动之前都会把这些东西再重新发到当天活动的群里一次。

    因为大家能看到的绳缚都是美美的照片,感官上受到很大的刺激什么之类的。但是不太会去看到说它的所存在的一些安全隐患的问题,这些又是比较枯燥无聊,让人没有那么喜欢的部分。

    我自己之前被绑的时候,比较多的问题还是手的麻木感觉。绑久了之后放下来,手可能有几天的时间是有些麻木的,受力的地方可能会痛几天。因为我本身个体质很敏感的人,我能接受到的最高等级的疼痛就是打针插进去的那一瞬间,我觉得这是我的上限。我本身是很怕痛的人。

    比较有经验的被缚,他是知道自己身体的极限在哪的。如果没有什么经验的人,我们在绑之前都会跟他讲说,如果比如说在后手缚的时候,你有肢体麻木的感觉,你的手如果是整只手麻木,这是血麻,你的血管被压住了,这个是相对安全的。但是它也不能时间太久,可能你能撑个10分钟,15分钟差不多了。但是如果你的手指是单侧麻木,比如说大拇指跟食指这一侧麻,或者说是小拇指单独的麻,这是压到神经了。大拇指这一侧压到桡神经,小拇指这一侧压到了尺神经。

    神经性的麻木要赶快解绳,因为神经性的麻木时间长了是不可逆的。

    大家对身体的反应是很灵敏的。比如你在上面被吊的时候,你手稍微动一下,你发现你感觉不到你的手了,它开始麻木了,这个感受是很强烈的。

    你作为缚手,也是要持续性的去观察对方的肢体。比如说他的肢体变色严不严重,你去握他手的时候,他有没有捏住你的手,他有没有一些肢体的反馈。如果没有,这时候你就要进行询问了。

    当然有的被缚他不喜欢在过程中询问他,那你们可以在事前约定一些类似像安全词一样的东西或一些手势,或者说是到什么样的状况。缚手他觉得不行了,那他要终止这个体验,这个决定权或者主动权,我觉得更多的是在缚手这里的。

    缚手的责任肯定是远大于被缚的。

    所以你在绳缚,特别是在吊缚的阶段,你如何在确保对方安全的前提下去完成吊缚的姿势转换,以及在这个过程中还有余力去做更多的情绪的互动,甚至是自我表达的东西,这都是非常难的。我觉得是蛮累的。

    我们一般区分你需不需要找老师专门学习的界限是你要不要学习吊缚。一般来讲,如果你只是自己在家里跟你的伴侣玩什么的,地面缚就够了。地面缚更多的追求的是紧缚的感觉跟被支配的感受,更多的focus在这个部分。但是你如果进入到吊缚,那就相对来讲是要花更多的时间精力去学习打磨更多的专业绳缚范畴的东西了,因为你要考虑的内容就会复杂非常多。

    但是这不意味着你在自己家里玩,你就可以随便绑,还是有一些要注意的点就比如说有一些最最基本的脖子尽量不要绑脖子。还有一些束缚,它如果时间过长,肢体会有麻木,会有损伤的状况。这些都是还是需要一定的知识。不然瞎绑还是蛮危险的。

    你至少要清楚绳子的张力该怎么运用。你这些基本的结跟扣是怎么打的,你怎么让你在肢体上打一个绳圈,他怎样才能不收紧,这些都是最基本的问题。

    我最近比较多的是出国去不同的国家表演跟上课。我也可以认识更多国外的有趣的人,我觉得这也是绳缚国际交流的一部分内容。

    这也是我感兴趣的,我对于不同国家的人在绑什么东西,他们的社群是怎么运作的这件事情很有兴趣,对我来讲也是比较好的机会。

    06

    我自己一直在做绳缚表演,怎么说呢?圈子内对我的表演的评价就是离谱。

    因为我会做一些打破常规的表演,这件事情我也是比较喜欢的。因为比较传统的日式绳缚表,一开始有一个被缚乖乖地坐在那里,放着很凄美的音乐,绳师开始绑他,进入一个把他悬吊在空中,他进入一个很痛苦挣扎这个过程。但是这个表演看多了我就觉得非常的审美疲劳。所以我就自己研究了很多奇奇怪怪的表演的形式跟类型。

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    我可以给你看看几张照片。这个表演我把绳艺跟插花结合在一起。这个表演是我今年跨年在油罐做的一个表演。我是一个服装设计师,这个模特身上的这件裙子是我现场用布给它剪了之后,用绳子绑在他身上,现场给他做了件衣服。

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    这个也是在油罐做的一个演出,是他们有一个展,那个展的展品在右侧的这个东西,他是跟历史,根据那个艺术家做的一些人类遗迹感觉的作品,我就做了一个比较废土风格的表演。这个剧情是一个旅行者在沙漠里迷路了之后,经历了一场沙漠风暴,差不多是这个故事。

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    另外我之前还做过,这个是经典之作,倒立洗头。这个故事的背景我是一个护工,被缚是我的一个病人,她没有办法自己完成洗头,所以我把她吊起来给她倒立洗头。
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    之前还有一个表演是这个因为那段时间比较火的一个电影叫《芭比》。我们当时的设定这个被缚在最后被我变成了一个怪人,《芭比》里面的一个角色,脸上有很多涂鸦,头发剪的很短的那个角色。所以我当场把他的头给把她头发给剃光了。

    但是我也有做那种纯技术展示,难度比较高的绳缚表演。我刚发给你的这个我自己研究的一个难度比较高的绳缚表演的形式。

    所以我对于表演的想法会比较的多样。就有的可能更多的是自我表达,有的可能展示我高超的绳缚技术,差不多是这样。

    更多自我表达的这些作品,我现在是觉得是更有趣的。当然它的受众也是不一样的。如果受众比如说是圈内绳缚爱好者,我可能偏向做那个技术难度很高的东西。如果是面向比较大众的观众,我可能去会比较偏向做一些有趣的表演。

    通过绳缚去表达自己的喜好或者自己的意识,跟一些美感传递。

    如果面向一个特别大众的场域,有的人他本身对于绳缚他不接受的。这个你没办法,我一直的态度我就在这里,你要来认识我你就来认识。但是我不会那种很出跳的,要跳到所有人面前说你们必须要接受我,我觉得我不是这个态度跟状态。

    当然也是会有完全没有接触过的,看了你的表演之后又很喜欢这个表演,进而开始了解社群,了解文化。他不一定会真的参与,但是至少对于这个文化是有认知的,这种状况也是蛮多的。

    我这几年有越来越多的机会跟不同的艺术形式,或者说是跟更偏大众文化的去进行合作。这中间我也就会有一些反思。

    我去年也有帮索尼音乐的一个艺人的MV里面去做她的绳缚造型什么之类的,这种已经是比较商业化的一个case了。

    但是我觉得大部分不是从BDSM社群出发的。这些机会更多的是对于绳缚的这个形式的好奇,甚至是有一些猎奇的部分存在,他是喜欢你的这个文化的展现的形式,但是对你本身的文化脉络是不感兴趣的。他们是需要那个icon在那里去进行,去一个标新立异的符号杵在那里。

    07

    国内目前是处在之前是处在一个堆量的过程。很多地方开始冒出绳缚活动,现在绳缚玩的人是越来越多,可能是处在一个快速堆量的过程。

    最近大家开始出现一些精细化的发展,发展自己的风格,发展自己的技术之类的。这些也是开始出现了,我觉得前期可能还是处在一个技术的积累跟学习的阶段。

    因为我们国内在绳缚的学习,或者说是技术成长比较快的时间,也是从2018年到现在。2018年之前是没有线下活动的。

    所以它的发展时间很短。我觉得还是处在一个大家热情很高涨,发展各种各样类型东西的阶段。

    但我觉得混乱这个词好像不是很贴切。因为所谓你如果认为一个东西是混乱的那相对应你就认为某些是有序的。但是你怎么去定义那个有序呢?谁能来定义这个有序?

    我觉得这本身它就不是能用混乱跟有序去说的一个状态。因为你如果是存在一个秩序,那他的意思他存在一个大家长去管理这些东西,让它变得有序。但是我觉得这个社群本身它在比较野性生长的一个状态。小众文化还要去谈体制跟规训,我觉得本身还蛮好笑的。

    如果哪天出现一个什么绳缚文化协会这种东西,我就会觉得没有意思了,不好玩了。

    我对于想要进入这个社群的朋友可能有一些建议。如果你对于绳缚文化有兴趣,你可以找找跟你所在的地方,你当地有没有相关的线下活动,或者你附近有没有什么线下活动。因为现在全国各地的城市,这里的这些活动是蛮多的。

    线下实际的去看一看他们到底在玩什么,去了解一下,会比你漫无目的的在网上寻找会靠谱很多。这个过程中还是要注意自己的安全。要意识到不管是绳缚也好,还是这种小众圈子的社交也好,它都是存在一定风险的,要保护好自己。

    另外心态上可能轻松一点,它毕竟是一个对于大多数人来讲,它是一个娱乐性的活动,也不需要太严肃,我大概是这样看法。

    (END)

    专栏文章 绳师 人物对话

  • 对话Carlotta:摘下或贴上标签,我都是我
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    我总对该如何介绍Carlotta感到迷茫,他身上有着繁多的标签,每一个标签都代表着他真实自我的一部分。或许在他正在成长和变化的自我探索中,这些标签也只是临时的,至于Carlotta最后会是什么样,只有他自己才能写下答案。互联网的好处在于,无论我们有着怎样独特的标签,我们都可以在网络上找到接纳和认同我们的群体,让我们不会感到孤独。我们在这里讲述经历,分享经验,获得理解,在接纳自己的同时,我们也在给他人力量。
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    KinkQuests: Carlotta先介绍下自己吧!

    Carlotta:我是Carlotta,在收到KinkQuests的采访邀请时,我感受到了带着一丝开心的惊讶,因为在我一个小透明看来,我何德何能在有朝一日可以被“采访”。在一个INFJ看来,被采访这种事情,令我开心的点在于“被人看到了”乃至“被人喜欢了”。开心之余随之而来的是我内心咚咚敲起来的退堂鼓声,我习惯于栖居舞台之后提供力所能及的帮助,即便表现有瑕疵也不会那么引人注目,不会出丑。

    从这一点上说,我在乎他人的看法,有时候甚至有些自卑,所以逃避。在我眼中,我自己应当是一个最佳五号位辅助。身处“辅助”这个角色中时,我的压力会小得多,也只有这时,我才敢于发表自己的意见。包括采访这件事,我也是反复暗示自己,“这是在配合KinkQuests快乐, 的工作”,才得以进行下去的。所以不难理解我是一个Sub,哪怕沾点Switch,也是服侍型Dom。

    另一个标签是小众“平权”卫道者,希望把“弱势群体”这个词消除掉。从社会性别权力的角度,弱势群体就是女性;从性别认同和取向的角度,弱势群体就是LGBTQ+;从职场的角度,弱势群体就是下级打工人,等等。我认为只有在权力平等的环境下,追求权力才不会是“正业”,每个人才能放心大胆地追求自己真正觉得有趣的“不务正业”的、“小众”的事情,而免于异样目光。如果每个人都可以“小众地”研究自己觉得有趣的事情,那整个世界当然也会更多彩。

    在上述理想世界中,我应当是一个Queer、是一个Beta、是一个Bottom、是一个Slut、是一个Male-To-Female,然而在当前的世界里,我只能装作是一个不那么强势的上进小男孩。还有一个标签是懒惰的ADHD理工男。好奇心重,喜欢囤积精神食粮,热爱捣鼓代码,热爱数理知识。对于众多To-Do-List项目,到目前为止真正沉下心做完的不多,因为经常需要应付更紧迫的且消耗精神力的事情。最后一个标签是姐控,无需多言,没有哪个小男孩会不喜欢姐姐的!

    KinkQuests: Carlotta提到自己是个最佳五号位的辅助,那关于1-4号位,从你的角度来看,你会怎么去解释或定义1-4号位的角色和作用呢?你会如何对“5号辅助位”做更深入一点的解释和定义呢?

    Carlotta:1-5号位这个概念是借用Dota和LOL游戏里面的,1号位通常是“团队的输出核心”,吃到的资源最多,并且可以高效率地把资源转化成个人成长,最终成为1打5的怪物;而5号位则是不以个人发育为重,而是帮助团队获取到更多的资源,为团队的成长制造更多便利的环境。1号到5号并不是以重要性排序的,而是以吃到的资源数量排序的。

    我所认为的“5号辅助位”,是一种利他的形象。这种利他行为并不代表我会无条件地将自身利益拱手相让,而是有选择性的把资源托付给自己信赖的人,之后看着ta逐渐发挥出价值,这会让我感受到“辅助”带来的成就感和快乐。从另一种角度来看,这也像一种长期的投资,必须刻意避免功利的想法,才能坚持做下去,这无疑是一场豪赌,但是我相信等到最终事情圆满的时候,一定会是双赢的完美结局。在亲密关系里,我也希望如此,对于我信任和依赖的人,我的快乐来源于她的快乐。“5号辅助位”这种定位,对“信任”和“安全感”的要求十分高,因为在“把资源托付”之前,需要慎重地评估对方是否值得信赖。亲密关系不比游戏,输赢不是1个小时就见分晓的,所以上述关系的培养往往十分缓慢,但是总归好事多磨嘛,我向往那种完美结局也相信一切都是值得的。

    KinkQuests:这种1号位5号位的关系,对于1号位,除了信任和能带来安全感以外,你觉得还应该有哪些素质、能力或责任呢?

    Carlotta:我觉得Dom的核心要素就是“信任和安全感”,其余的点都是围绕以上核心要素的,或是因(建立安全感的条件),或是果(足够信任后的关系增幅器)。如果要更具体地加以分析,我可以再多举几个例子来说明:比如“经济能力要与生活方式相称”,这属于“因”,一个大手大脚却入不敷出的Dom,是难以让我信任的;又比如“可以洞察我在面对目标时的退缩,并敦促我进行下去”,这属于“果”,我只有对Dom具备足够的安全感后,才会毫无保留地袒露我的全部想法,Dom才有可能可以管教我敦促我。包括上述两点,我试着罗列总结一下,大概率不全,排名不分先后:-经济能力要与生活方式相称(因)-对自身价值或者过人之处十分明确,不限于职业、专长、爱好等(因)-持稳定的主见而不固执,遇到分歧矛盾时乐于沟通、以理服人(因)-极力避免各种非play形式的暴力,如家暴、冷暴力等(因)-有把握“度”的意识和能力,有“行为后果”的概念(因)-可以洞察我在面对目标时的退缩,并敦促我进行下去(果)-善于发现我对于ta的价值,并不吝使用(果)-乐于带领我或同我一起探索、尝试各种新奇有趣的事物(果)-接受偶尔在我面前袒露脆弱,不囿于关系的上下而拒绝我的帮助(果)写完之后,猛地感觉这仿佛是在写自己的择偶条件。这从某种意义上也说明,我所憧憬的D/s关系是一种长久的亲密关系,而不是临时玩伴的关系。

    KinkQuests:那你是如何看待平权追求和主动追求的D/s等关系中的权利差体验的?一个是希望消除“弱势标签”另一个是给自己贴上“Sub”标签,这其中有不同的部分么?以及如何看待D/s等关系中上位者很容易逾越边界成为施暴者的?

    Carlotta:包括D/s关系在内的所有BDSM游戏,在我心中一直是最深层次“权力平等”的体现。有人曾说Sub/M才是BDSM游戏中真正的支配者,因为自始至终都是Sub/M在主导Dom/s的玩法,或者说是因为,Dom/的权力来源是Sub/M主动让渡的结果。但是我并不完全认同上面“Sub/M是支配者”的说法,也不觉得Dom/S就应当完全是游戏的配合方。各方参与者只是在扮演不同角色,所有参与方都应该平等地承担“扮演”和“搭戏”的义务,同时享受所带来的乐趣。参与方最好的状态就是忘记自己在“演戏”,Dom/S可以毫无顾忌地表达自己的控制欲与施虐欲,Sub/M可以在安全的环境中放心大胆地享受自己Slut和Horny的一面。入戏越深,体验就越自然,乐趣就越强烈。而入戏的最重要的保证就是,Dom/S和Sub/M之间的安全、喜恶、底线等共识已经潜移默化进入彼此的心中,这是非“权力平等”沟通所无法达成的结果。为何希望消除弱势呢?换一个角度来想这个问题其实更容易——“Sub/M方天生具有弱势的BDSM游戏会吸引Sub/M吗?“用一个很简单的场景反问去回答就是,”Sub/M真的愿意成为”铁链女“被卖到深山里,过永无出头日的生活吗?“或许真的会有人喜欢这种在我看来很极端的玩法,但我也只能仅表达我自己的看法。从我所理解的D/s关系来说,Dom和Sub都必须具有”相当高的素质“才可以把游戏玩好。D/s中的上位者容易失控的原因是双方面的,不能简单的归结为Dom素质不够高,也可能存在Sub的问题。在逐步建立信任关系的过程中,Top和Bottom必须不断努力地试探对方,这种试探可以视为一种主动的沟通,通过故意引发可控的矛盾冲突来达成了解彼此的效果。然而如果Bottom过分痴迷于“奉献自己”而忽略了试探、了解和建立信任感的过程,则很容易陷入一种“虚假的安全感”中,觉得自己牺牲了很多理应得到Top的垂怜,而不自知地在道德绑架Top,这更容易诱发Top失控。再退一步说,如果Top素质低下,那么Bottom在建立信任感的过程中一定会察觉到苗头不对,此时立马跑路,也是可以避免”Top失控“发生的。诚然,Top如果情绪足够稳定也是完全可以避免失控的,但是我的视角更偏向于Bottom一点,所以此处我没有对Top提出“圣人要求”。你能经常看到Top成为失控的施暴者,是因为关系失败的最终外在表现,只能以此种形式出现,内在原因往往被隐藏在过程中不得而知了。这个问题的最后我想说:BDSM既不是在救赎别人也不是在祈求被人救赎,而是在自我救赎中升华彼此。

    KinkQuests:那这算是一种对“无尘之地”的追求么?要求Dom和Sub有更高的素质或其他的要求?

    Carlotta:往大众的宏观层面来说,这确实是一种对于“无尘之地”或“理想国”的追求,是一种不切实际的梦想,那是因为任何一个路人都可以随地吐口水。我个人能力微小,无法改造大众的观念,我仅仅能维护自己的方寸之间,让我可以舒适的生活在其中。我也会精心挑选心意相通的客人,同ta们分享我精心构筑的独属于我自己的“无尘之地”。因此从个人的微观层面来看,在去除了外人参与的不确定性后,“无尘之地”也并非是空中楼阁,可以通过自己的努力建立起来,最差的结果就是孤芳自赏罢了。对Dom/Sub提出要求,仅仅是一种挑选客人和自我保护的手续罢了,不存在任何说教和强迫的意味。

    KinkQuests:那你对在不同身份(是一个Queer、是一个Beta、是一个Bottom、是一个Slut、是一个Male-To-Female)里的感受有何不同?在面对不同身份所带来的不同的负面情绪(比如痛感、失落等)时你是如何处理的?

    Carlotta:上述诸多身份是对理想世界中的那个“我”的不同角度刻画,不太好割裂开来形容单个特定身份下的感受。我最多可以根据性欲的支配强度分成两种模式来说明(而且这两种模式不是完全互斥的):一类是性欲较强时的形象,如Beta、Slut、Bottom;另一类是日常生活受性欲影响较弱时的形象,如Queer、Mtf、Bottom。在性欲支配较强时,Beta、Slut的身份会比较突出,这个时候的负面情绪可能来自于“性欲表达过于强烈的反噬”,例如“忽略对方感受而被对方厌恶”,“彼此性癖类型不合或强度不合”等等。这类问题所带来的负面情绪其实比较好处理,只需加以真诚沟通,之后达成某种妥协,几乎就可以规避后续的问题。在日常生活中,更多的负面情绪其实来自于社会和公众的压力,尤其是他们的异样目光。我其实并不太擅长处理这种“社死”的情形,所以通常只能采取“行为暗示”和“偷偷摸摸”的处理方式。例如:当遇到性别议题时,有意识地选用模糊化表达(Queer);在非正式社交场合,外表服饰选择中性男/女装,内衣则选择女式内衣(Mtf)。更泛用的处理负面情绪的手段其实是以瑜掩“瑕”,让周围人对自身的印象从”奇怪的外表“转移到”了不起的成就“上来,让周围人从嫌弃转为敬畏。最后再讨论一种非常广泛的负面情绪,即对身份认同的焦虑。这其实也算一种自我与大众的博弈,如果一个人愿意坚持自我选择成为异类,那么ta就一定会被人类的”社会性“所惩罚;反之放弃特质成为普罗大众的一员,那么就会失去很多独特而瑰丽的快乐。禁不住诱人的快乐?那就去尝试一下。顶不住异端焦虑?那就歇一歇。只有在行为之前认真思考后果,那么这两种选择都是可以回头的,只有理智的、留有后路的人,才会有更多次选择的机会。

    KinkQuests:上面你提到的Beta、Slut、Bottom;Queer、Mtf、Bottom具体都代表什么?你提到当遇到性别议题时,有意识地选用模糊化表达(Queer),那上面没提到的自我认知诸如性向一类的还有哪些?

    Carlotta:*Beta:是ABO虚拟世界观中的三分类,Alpha在体能上占优势并居于领导地位,Beta生殖力普通属于中间阶层,Omega最易受孕并位于社会下层,发情期会散发费洛蒙吸引Alpha。通常的男权社会下,Alpha中的男性占绝大多数,Omega中的女性占绝大多数,这和“男人挣钱,女人顾家”的观念有一定的关系。在我看来,Beta才是去性别化、去强弱化的。每个人都是Beta,才能做到每个人“做自己想做的事情”,而不受到“强弱观念”的限制,例如:女人要顾家而放弃事业,男人要豪放有英雄气概。在我幻想中的世界,我其实更想做一个Omega,但是社会因素决定我最多只可能是Beta。*Slut:是一种非常淫靡而卑贱的“发情者”形象,是我对于完全释放了性癖的自己的一种幻想,也仅存于幻想和极少数私密场合。*Bottom:即下位者,S/m中的m,D/s中的s,Sp中的贝贝,等等。*Queer:酷儿,性多元化光谱LGBTQIA+中的Q。它反映了对性别和取向定义的一种逃避,Queer可能处于种种原因,不愿意定义或难以确切地定义自己在光谱中的位置。举例来说,我生理性别是男,但是我目前不想和生理性别男性成为亲密关系,但是我却又不知道以后会不会产生和他们发生关系的想法,因为我并没有强烈的排斥念头。我在LGBTQIA+光谱中的位置是大概率会变来变去的,所以我选择用一个最不固定的Queer身份定义自己。*Mtf:男跨女,属于上面提到LGBTQIA+的T,Transgender(Male-To-Female)。关于其余的性向和性认同,我大概会再加上:Lesbian和潜在的Bisexual。很神奇的是,我虽然是生理男性,但是我却觉得我是Lesbian,这其实最终的结果和顺直男女是一样的,但是其中的细节稍微有所差异:顺直男女的性爱模式是男Top女Bottom,而且伴随纳入式动作;而Lesbian则不以前述那种模式为主,更多的像是两方享受和生殖行为无关的乐趣,纳入式动作可有可无。此外,Lesbian的取向也与我Beta和Mtf的认同有一定关系。

    KinkQuests:你是什么时候开始意识到自己身上各种不同的标签的?

    Carlotta:很难说清楚自己是什么时候开始意识到“标签”这个概念的,大概是研究生期间在推特上逐渐认识到的。但是可以确定,最初的“觉醒”是从性癖开始的。我开始产生性意识比较早,大概在小学就会自慰了,启蒙教材是在老书柜里翻到的爸妈的“性生活指南”,我甚至那个时候就知道“G点高潮”的概念了。至今为止,我仍然在追求那种书上所说的“美妙无比”的女性高潮体验,这大概就是我潜意识的源头。很多标签应该很早就在我的潜意识里形成了,只是我并没有敢于把标签贴出来,而是当成一种阴暗的邪念藏起来了。直到后来在推特上看到无数“魅魔男娘”和“反差母狗”们的“日常”生活,我才逐渐与自己的各种“变态想法”和解,并努力地给它们寻找合理存在的理由。可以多说两句我了解BDSM的经历,那是高中的某一个晚上,我阴差阳错地点开了某个SM论坛,好像是“黎家大院”还是什么的,然后就对里面各种“虐待”、“管教”甚至更重口味的文字所震撼并吸引。不得不承认,搞色情是人类的第一驱动力(笑)。之后本科期间通过好几个APP接触到圈子,开始和圈内人有各种互动交流,开始逐渐形成自己的好恶观。期间有幸在“私密”APP(早年就停服了)认识了第一个让我真正理解D/s的男Dom,我被他和他的Sub的日常动态所吸引,后面我也帮他翻译了一些国外论坛的D/s理念的文章。我们仅仅是聊天意义上的网友,到现在为止都未见过面。我想我关于Bottom和Sub的自我认知就是从那个时候开始逐渐成熟的吧。

    KinkQuests:可以这么说么,探索是从研究生期间开始的,意识到xp是从更早的阶段就有感知。在这期间最大的障碍是什么?

    Carlotta:这么说是可以的,更准确一点描述是:在研究生期间,尤其是住上了单人宿舍有了自己的隐私空间,同时拥有了自己的工资之后,探索速度才有了显著的加快。我认为最大的障碍是隐私性和经济能力。就像孕育生命一样,无论何种意识的觉醒都有一个十分脆弱的胚胎,需要在一个它认为安全不受打扰、且养分供给足够的环境下,才能逐渐生长壮大。直到小宝宝呱呱坠地的那一刻起,才能算达成了真正的自我接纳,在此期间有一定数量的念头会无可避免地胎死腹中。在达成了自我接纳之后,并不是意味着它就成熟了,它在脱离孕育阶段之后还会继续成长,并逐步形成“自我”意识。我的整个成长过程大概是这样的:猎奇&好奇(意识萌芽) -> 尝试(起点) -> 行为合理化(瓶颈、障碍)-> 自我接纳(里程碑) -> 再学习(进阶) -> 自我意识形成(稳定化)。

    简单总结就是:最大的障碍是“经济无法独立”和“环境不够安全”。获取信息和自我接纳对我来说都不能算是障碍,前者在当前信息爆炸的时代下只能算是学习成长的方法,后者则是一个里程碑而非障碍。

    KinkQuests:你提到自我接纳部分对你来说已经不成问题,那外部接纳呢?如果用人际关系三层来区分(亲人、朋友、邻居)每层都是怎样的?

    Carlotta:自我接纳其实是很初级的程度,仅仅表示我对于我自己的行为不觉得有罪恶感,在发现其他人也有这种行为的时候不会觉得很奇怪更不会觉得“变态”。“外部接纳”则其实是一个很高的级别了,用“露出”来类比一下,自我接纳的程度仅仅是“在家里全裸已经习以为常”,外部接纳则已经去到了“兴致来了随时跑去没人的地方裸奔一场”。我觉得我还远远没有到外部接纳的程度,甚至对我来说,从自我接纳到外部接纳之间,还有一条“道德”的鸿沟难以逾越。用人际关系来说,我更倾向于分成,“我自己与亲密关系”,“朋友或亲人”,“合作人或同事”这三种类,信任程度依此递减。对于第一类人,我会主动展露自己的更多属性;对于第二类人,我会在不经意间试探ta们对于观念的接受度,在明确ta们不反感或接受之后,才会逐渐表现出更多;对于第三类人,我几乎不会产生任何暴露的念头,因为这是“社死禁区”。其实还有一类关系,是“陌生人或网友”,但由于ta们和我不产生任何利益和社会关系上的联系,因此暴露压力反而要小很多。除开“我自己与亲密关系”,群体与我的利益关联越强,我的社死压力越大,越难以达成“接纳”,至少在当下的社会大环境下如此。

    KinkQuests:你提到了经济独立和环境安全两个很重要的节点,在这两个节点发生前和发生后都带来了哪些影响和不同呢?

    Carlotta:经济独立之后才能从“看小黄文”变到自己买来试试,尝试的过程往往不会顺利,例如贞操锁,我已经买了大大小小各种材质尺寸的不下20个了,有几十块的便宜货,也有千元定制款。在我经济独立之前还个被家人严格管控支出的穷学生阶段,“反复试错”几乎是不可能的。环境安全也很容易理解。住本科4人间时,对床的室友路过恨不得都会瞟一眼你在干啥,但凡发现一点乐子就跑上来凑热闹,这对我一个害怕社死的人来说,任何性癖尝试都无异于在裸奔。在后来搬到博士公寓的单人间之后,才得以释放自我,第一个月我几乎是每天一回宿舍就脱得光溜溜的,或者换上心爱的饰品或服装,并且隔三岔五就来一场“淫靡”的自我娱乐活动。我才逐渐了解自己真正的性癖,是在上述两个节点之后的无数次实践中,并得以从看小黄文所形成的幻想中慢慢过渡到可以捉摸的现实世界里来。最后我想说,上述内容仅代表我个人体验。我所提到的两个要素可能对其他人来说并不算什么,因为每个人的生活环境不同,了解性癖的方法路线也不同。

    KinkQuests:那在实践和亲密关系上呢?

    Carlotta:这个问题对于我来说其实并不太好回答,虽然有过几次恋爱经历,但是直到目前,我也没能找到真正让我从D/s角度上满意的伴侣。发展最好的一任是前任,从网友到奔现持续了5年之久,认识的时候双方还都有些“新奇”想法,而谈到最后只以香草情侣收场,有一部分异地太久的原因。最近正在发展一轮新的亲密关系,如果是he的话,我猜应该会是我目前为止最满意的一场。至于实践,则主要是自己动手、自给自足为主,仅有过两次和网友“线下约”的经历,但是结果都不尽人意。约人实践的行为在认识前任之后就没有过了,因为我从精神上有些“洁癖”,在处于一段亲密关系的时候,我只愿意从ta那里得到满足,有些抵触自己给伴侣戴绿帽的行为。但这个洁癖只是我单方面的,对方约不约或做什么我都不会抵触,只需要让我知晓想法即可,因为我在乎并十分希望看到ta能够从中获得ta自己的快乐。感悟的话,我就更说不出来什么了,因为我自己还在“实践”和“亲密关系”的苦苦探索中。或许只有等我真的寻找到了那个人,或者彻底放下执念“找个人凑合过过”的时候,我才能有所“感悟”吧。一定要说的话,我想说,一段完美的亲密关系可遇不可求,在空窗期时要准备好去拥抱随时可能出现的缘分,在每一次相遇后要认真对待,保持希望和期待地活下去。

    KinkQuests:想到冯海宁说过“你不要站到你的人群后面”,我也注意到你提到之前曾翻译过一些书籍,在自己认同的Queer、Mtf、Sub等身份群体间,还做过哪些?

    Carlotta:我觉得我为“性癖”做过的所有相关的事情,都属于一种追求群体认同感的自发行为。其实在做的时候,我不觉得我在“努力”干什么,我是很佛系的一个人,我只管产出或分享我觉得好的东西,至于它们能被多少人看到乃至接受,我都不会特别在乎。除了翻译过一些材料,我还做过一个 http://ProjectUniversity.net 网站的汉化工作,这个网站提供了一种“日常化任务”的玩法,以“上课”的形式督促参与者完成各种任务,例如禁欲、敏感带开发、换装、形体改善等等。这件事应该是我印象最深的一件事了,其他的可能也有,但是暂时想不起来了。对于“做有益于群体的事情”这件事,我应该会一直保持在一种佛系的状态上。因为对我来说,这是一种为爱发电的行为,与此同时,我极大概率不会从这件事上谋取任何利益。我对于“行有益之事”的理解可以归纳为:对内,做好自己的本质工作,不给这个群体招黑;对外,接纳一切不作恶的人和事,避免窝里斗,做一些“顺手的事”。

    https://pastes.io/untitled-1052

    这个是我翻出来的之前翻译的几篇帖子,也算是我的DS启蒙内容。

    KinkQuests:最后一个问题如果现在让你在墓碑上写下墓志铭你会写些什么?

    Carlotta:那就抖个机灵吧。我刻这句话“没事,有我在这陪着你”我也不知道为什么我会抖这个机灵,我也不想细想其中的原因。所以我请DeepSeek帮我分析了一下,她说:当墓碑成为对话的媒介,死亡便不再是终结,而是转化为永恒的倾听与守候。这种充满悖论的生命美学,既是对传统悼亡文化的革新,也是对存在本质的深刻诠释。''

    我很喜欢她理解这句话的角度,也感谢她为我这句墓志铭所做的价值升华。但是如果你一定要问我,我只能回答:“不是我想出来了这句话,而是她找到此时此刻了我”。

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  • 对话圆圆:性倒映着自我,但性不是自我
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    纳西索斯的悲剧在心理动力学中有诸多隐喻,无论是拉康的“外部形象(镜像、自我认同、社会符号)中寻找自我,但永远无法真正触及完整的自我,因此带有幻觉性和异化”,还是科胡特的“由于童年时期未能获得足够的镜映(Mirroring),导致个体不断在外界寻找对自我价值的确认,但始终感到空虚”,说的都是水中月镜中花。BDSM也好SP也好,哪怕再好的D/s关系也不是自我拯救的途径,渴望从性中获得爱获得自我获得满足终是竹篮打水一场空。但性确实也是能够窥见自我的一种途径,我们需要通过各种不同的“镜子”才能够不断地逼近真实的自我,圆圆的这篇采访就像是一面厄里斯魔镜,每个人都能在其中看到不同的倒影,倒映出来的是每个人最真实的一小部分自我。
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    kinkquests:圆圆先简单做下自我介绍吧

    圆圆:其实每次自我介绍环节都会难倒我哈哈哈,因为总是会不知道应该重点介绍哪些方面。我想想,就从最最基本的情况开始吧。 我叫圆圆,是女生,年龄在25-30这个区间,在国内接受的本科以前的教育,在欧洲读的研究生。性格类型自我认为算是比较典型的infp-t,就是非常非常容易内耗。 在kinkquests方面,属于是兴趣非常广泛,很愿意去幻想去尝试的类型,我13-14岁性启蒙时接触到的内容就是sp,所以从青春期开始到现在的性幻想都和bdsm相关。 虽然可能因为执行力不是特别高,再加上真的是很内耗的一个人!所以直到近两三年才真正开始了bdsm实践方面的探索(之前更多的是幻想与自身喜好方面的探索)。

    kinkquests:我看到圆圆和Daddy是从传统恋爱关系开始的,并且恋爱关系已有五年。是如何从传统恋爱关系过渡到包含SP/BDSM元素关系的?这期间有发生什么压力比较大的事么?在 daddy 之前 还经历过几次恋爱关系?

    圆圆:我虽然在bdsm的实践方面比较保守,但一直以来都在传统性爱方面比较开放与主动,性欲也一直都比较旺盛。 在成年之前中学时期的两段恋爱就有尝试过一些边缘性行为,成年之后的每段恋爱关系也基本都经历的事“互相吸引-做爱-确立恋爱关系-相处与磨合-性格或其他方面不合适分开”这一套流程。如果到完成“确立关系”这一步算是恋爱关系的话,在daddy之前有过7段或长或短的恋爱关系。 和bdsm相比,传统性爱是让我感到更加安全舒适的心理区间,两个人在性方面的匹配也是我选择伴侣的一个非常重要的标准。 (先回答最后一个问题哈,前面两个我再慢慢回答)

    我一直觉得我在性方面的探索和我自我意识方面的成长是紧密相联的。 在认识daddy之前,我虽然恋爱经历也很多,在性方面也很主动,但那个时期的性尝试都是非常传统的以男生的勃起为开始,以男生的射精为结束,在此期间我被动地“获得”一些快乐、满足或失落,会非常耻于向伴侣表达或者邀请伴侣一起探索如何能让我在性爱中更加满足,现在回想起来,那时候会更多地像一个性爱中的“服务者”的角色。 直到我遇到了我daddy,在我之前的推文中也有写到过,在我们第一次做爱时,他就先用手仔细探索了我的g点,确保在各个体位都能精准地撞击到我的g点,并且让我高潮三次之后,他才第一次射精。 这可能是我这辈子最想深深刻在心里的一次性爱经历,那时我才第一次知道,原来女生也是可以“被服务的”,原来被服务会这么爽。 再加上回想我自己的自我意识成长与发展的过程,我会觉得在那之前的自我都是“懵懂自我”,它像一颗埋在我心底的小种子,在那次性爱之后慢慢成长为了清晰自我,并且现在也在继续成长着。这也是我在daddy这位伴侣这里能获得前所未有的安全感,支撑我开始探索bdsm方面实践一个较为重要的原因。

    如何慢慢过渡到sp/bdsm元素关系的,因为我的性癖都是bdsm相关的嘛,在充当性爱中的“服务者”包括和daddy在一起之后比较长的一段时期内,我还是在被动地等待着我的性癖被伴侣发现,比如某次被掐住脖子,被啃咬,被捆绑,被比较粗暴地对待。对于daddy之前的性伴侣,我会不好意思承认自己有这方面的偏好,性爱中完全随着对方的喜好来,但和daddy在一起之后,我会慢慢地一点点告诉他,我喜欢这样,我喜欢这样。 一直到差不多22年左右,在bdsm方面的实践都处于一种现在看起来有点滑稽的“被动发现”的状态,在性爱中偶然地被以某种方式对待-承认自己喜欢这种方式。 虽然我一直是很清晰地知道自己喜欢bdsm以及其中的哪些项目的,但那时甚至有些会故意说自己不喜欢,比如sp就是一个我一直羞于承认的性癖,同时它其实又是我的核心性癖。 这看起来很矛盾,我自己也一直觉得很矛盾,并且无法理解这种矛盾,直到后来和心理咨询师聊到性方面的问题,我才知道这种矛盾和我在心理层面的核心问题,也就是自我接纳有关。

    kinkquests:在遇见 daddy 之前,是有过尝试经历但感受和反馈都不好还是只停留幻想阶段?

    圆圆:我没有主动地去尝试过,之前的性爱中也有出现过这方面的元素,但因为我自己的耻于承认与耻于在性爱中与伴侣主动探索,所以实际上23年之前都没有获得过真正的bdsm方面的满足。 那么我为什么会对bdsm的主动探索如此羞耻呢,这就和我上面提到的自我接纳方面的问题有关,我一直以来都特别害怕面对别人对于我的不好的评价。

    甚至这种害怕面对评价的心态最终内化成为了我会在具体的事情发生前就开始不断地judge自己,苛责自己,不仅仅是bdsm方面,在抑郁情绪最强烈的那段时间,它蔓延到了生活的方方面面。

    我在23年之前的心理咨询还没有聊到性方面的问题,更多地是帮我在生活方面能稍微振作起来,在23年我的稍微从抑郁情绪中挣脱出来一点之后,我才主动去找咨询师聊的性方面的内容,才又反过来帮助我更快速地走了出来。 就像我之前和你提到过的,我的抑郁情绪和我在bdsm方面的探索,这两者之间其实没有因果或者其他层面的直接联系,但它们就像是两条生长在我心间的藤蔓,一直算是彼此缠绕的关系。

    我大概是大三的时候开始产生抑郁情绪的,那时可能和很多很多处于这个人生阶段的成长在国内教育体系里的孩子一样,我开始思考未来发展方面的问题,然后慢慢感觉到,我能预见的未来不是我想要的。 我从小一直都成绩比较好,是那种很典型的“聪明的好学生”,从中部小城市考到了很好的大学,来到了大城市,之后应该也会找到一份大家眼中“还不错”的工作,度过看起来“还不错”的人生。 但我就总是隐约觉得,这样的生活不是我想要的,这种“可预见”的人生轨迹让我觉得很没有意思,也没什么意义,但我又不知道自己想要什么,不知道自己能要什么。 在那段时期,恋爱与性爱是我逃避思考这种“不想要的人生轨迹”的方式,但越逃避越焦虑,越逃避越自我厌恶,再加上我比较被动的、内耗的性格,与从小养成的在意别人,特别是妈妈对于我的评价的思维习惯,慢慢地,我把自己困住了,失去了一大部分生命力。 那段时期我最常做的事情就是躺在床上自慰,或者和当时的性伴侣做爱,想麻痹自己,想让自己接受人生就是这样的,所有人的人生都是这样的,自己只需要按部就班地往前走就好了。 但我显然没能说服自己,就这样一直纠结着内耗着,慢慢地做什么事都没什么动力,什么事都提不起劲儿来去做。除了自慰与做爱,所以感谢性欲,让我在人生最没有气力的时候,还能保持着一丁点最原初的欲望。 那段时期的心理咨询师和我的聊天基本集中在“我为什么总是苛责自己”这个主题,从童年经历聊到当时的生活状态,有帮助我稍微理清抑郁情绪的来源,但没有帮到我到底该怎么走出这种低生命力的状态。

    我也是在这种很迷茫无助的生命状态下认识的我daddy,就和前面说的连上了,在和他的性爱当中我完成了自我意识的萌发,随着自我意识的不断生长,我慢慢知道了,我可以去探索我想要什么,哪怕慢一点,我可以用自己感到舒服感到安全的方式去得到我想要的。

    还有最后一个点吧,就是我的特别容易苛责自己这个自我接纳方面的问题和我sp这个核心性癖是深度绑定的。

    先讲讲我的mommy issue: (以下是我曾经和我的心理咨询师聊过的、我觉得对我来说非常重要,所以就整理了出来的一次自我剖析:) 小时候我妈妈和爸爸的关系没有特别好,爸爸总是喝酒不着家,这是他们俩的一个特别大的矛盾。那时我还很小,可能只有五六七八岁,妈妈经常和我分享一些她的不快乐,对于爸爸的不满,以及对于我的存在的感激。这使我在心理上和妈妈的关系特别特别近,觉得妈妈只有我了,我也要只有妈妈,要对妈妈特别特别好来爱她,呵护她,回报她,因为她对我确实特别特别好。 所以我总是能特别敏感地感受到妈妈的情绪,妈妈的情绪也总是特别能够影响到我,比如她的焦虑,她的失望。但妈妈其实不是一个情感细腻的人,很多时候注意不到我的情绪和感受,而且,妈妈的世界也不是只有我,妈妈还有她的工作,她的学生们(我妈妈是中学老师),她的娱乐。妈妈有她的世界,我只是组成她世界的一小部分,但妈妈是组成我的世界的一大部分,我在上学感到无聊的时候经常会想妈妈,妈妈是我最好的朋友,是我最想一起度过任何时光的人,我小时候特别自豪的一点就是我最大的爱好,喜欢看各种各样的书,和妈妈一模一样。 在我有空闲而妈妈没有空闲的时候,我就会觉得很孤独,特别是在妈妈也不是忙工作,而是在娱乐休闲的时候,我会觉得被忽视了,我会想要叫妈妈“过来一下”,引起她的注意,但妈妈如果那时和朋友在一起玩的话,妈妈的朋友们会发出一些“善意的嘲笑”,说我非常黏人,妈妈可能会来安抚我,也可能不会,妈妈来安抚我时也不会特别开心,因为其实我也没有什么具体的事需要她,我只是想让她“过来一下”,可能妈妈过来就会让我觉得我对她来说是很重要的,我是重要的。 但她过来时无意间皱着的眉头会让我觉得我是累赘和负担,但我也不知道能做什么,可能只能压抑自己想叫她过来的冲动,强迫自己忍受没有她的孤独和无聊,这样妈妈会很开心,因为她既能开心地玩,又会觉得我“终于独立一点了”。我现在能理解妈妈为什么会这样,因为她需要娱乐和休息,但回想起来,我那时大概也确实受到了一些伤害。

    所以我特别特别特别在乎我的妈妈,尤其是特别在意她对我的“评价”,并且在这样的成长过程中养成了特别敏感的性格,很多时候会很担心让别人感受不好,或者让别人觉得不舒服。 我妈妈当然是很爱我的,但和我们最普遍的“中国式”家庭一样,我妈妈会用“高期待”来表达爱,而不是“无条件接纳”的爱。虽然我从小聪明懂事,基本总是能满足我妈妈的“高期待”,但小孩子嘛,总不可能事事都做好做对的,在我某些方面表现“不好”的时候,我妈妈总是会用指责的目光看着我。 可能她也没有学过如何教导一个犯错的孩子,我从小就没有真正体验过“犯错—被惩罚—被理解—得到原谅”这个完整的过程,更多的是“犯错-被指责”,然后直接进行到妈妈帮我弥补错误,或者等待这件事情本身过去,这让我感觉自己从来没有被真正原谅过。久而久之,我内心会有一种持续的负罪感,因为在我的认知里,只要错误还被记得,就代表它 “还没有被原谅”。 所以我不能犯错,甚至不能冒任何“犯错”的风险,否则我就会接受来自妈妈和我自己的双重指责与内心负罪感折磨。 后来进入青春期,我在网络上接触到了sp相关的文字与视频,我可能就在潜意识中把它和“原谅”联系在了一起,因为它作为一种明确的“犯错—被打屁股惩罚—得到原谅”的结构,让我在潜意识中找到了一种面对错误的方式——通过挨打来“清算”错误,并且在被惩罚后获得某种在心理层面“重新开始”的机会。 从那之后我每次自慰的幻想内容都是sp,它带给了我前所未有的安全感,以及心理层面的一种彻底的释放感,直到现在,sp都是我的核心性癖。 但与此同时,sp对我来说又是极度羞耻的(和不得不面对错误一样羞耻),坏孩子才会被打屁股,而什么样的孩子会喜欢被打屁股呢,我长久以来甚至不敢在自己的内心承认自己的这个性癖,以前偶尔幻想自己被打屁股甚至会在某些时候让我的性欲消失,所以我会欺骗自己,或许我只是喜欢看别人被打屁股,或许我只是喜欢dbsm,或许我只是恋痛。 写到这你应该能看出来我真的是个极度内耗的人,你一直有在问我如此害怕bdsm方面,特别是sp方面的尝试是不是因为遭受过什么伤害,不是的,我一直在“一定要避免犯错”的人生框架中小心翼翼地生活着,我宁愿不去尝试,也根本不会让自己面对任何遭受伤害的可能(心理层面的伤害),因为如果这样的“蠢事”发生的话,我恐怕会从内心摧毁我自己。 但我内心当然知道自己就是喜欢sp啦,所以在被抑郁情绪缠绕,暴露出我在自我接纳方面的问题之后,我开始重新审视我的这个核心性癖,我开始觉得,或许直面sp这个性癖,我才是真正地完整地接纳了我自己。 与此同时我和daddy的恋爱进行到了第四年,我们建立起了非常深度的信任关系,我开始向他袒露我sp这个核心性癖,并且我们逐渐开始探索,尝试出一个能让我感到安全舒适的“管教”模式。

    (圆圆后续补充了一段经历:

    就是我一直自诩是非常谨慎的人嘛,不能容许错误、“蠢事”发生在自己身上,但有时候事情不全是自己能控制的。比如我大二时的一次失败的恋爱经历,对方是一位已经毕业的同校的学长,我们是通过朋友介绍认识的。我们先约会了一个月,过程就是普通的吃饭、看电影、逛街、聊天这些。我当时感觉他人不错,很有礼貌,外形条件挺好的,工作也很好。然后我们相约去周边的一个小城市旅游,那天晚上进行了和他的第一次性爱。他在前戏的过程中想要无套插入,但我是一直坚持一定要全程戴套的,他也听从了,但做到一半忽然和我说,“你看,我把套摘了你也感觉不到吧”。我当时就是十分震惊,还以为他在开玩笑,但一摸又一看他还真把套摘了。我真的无比震惊,就不想再做了,再三表达我不想做了之后,他没有再坚持继续。我穿好了衣服平复心情,当时觉得事情有点超出我的想象与控制,越想越害怕,后面甚至不想和他待在同一个空间里了,想立刻离开他回学校去。但这有点激怒了他,他觉得他都道歉了我怎么还在“无理取闹”,拿着我的包不让我走(我的证件钱包都在包里),我抢不过他,感到他是认真的,于是我更害怕了,拿起手机就夺门逃跑了。那时是半夜三点,我打车去到车站,在警务值班室办了临时身份证,乘车回到了学校。第二天他在微信上和我道歉,我让他把包寄给我,收到后把他删了。这可能就是我最“危险”的一次经历吧,就是完全没有想到事情会变成这样,整个过程我也都很慌张,一点都不冷静,甚至没报警,(和他在同一个空间里时报警怕他会伤害我,逃走后报警怕之后再发生什么我想不到的纠缠)。这对我来说算是一件“蠢事”,也因此内耗过一小段时间,会一直回想,自己当时是不是有更好的处理方式,但也很快释然了,因为我最后毕竟是平安的。我分享这次经历是想说,就算我们已经“十分谨慎”了,事情仍有可能不按我们想象中的方向发展,就算“错误”发生,也不要责怪自己,但一定要在过程中或者事情结束后,以所有自己能想到的方式保护自己。

    我是一两年后才忽然意识到,性爱过程中违背女性意愿把套摘了,这算强奸吧,抢了包不让我走,这算抢劫吧,其实都可以报警的。但事情都过去这么久了,也只能算了算了,不内耗,不折磨自己。)

    kinkquests:你提到和咨询师聊到过性方面的问题 ,那你还记得当时咨询师有说过什么让你印象比较深的话么?

    圆圆:确实有一个,在谈话中,特别是后来我聊起sp方面的话题,我会一直在和咨询师确认“这正常吗?这合理吗?这健康吗?” 咨询师和我说,只要能让你感到真正舒服的,就都是正常的、合理的、健康的。这句话对我帮助特别大。

    这个我打个补丁,这句话是咨询师在很长时间以来判断我没有涉及自残自毁方面的问题,以及sp不是建立在自我厌恶,或者逃避面对现实问题,或者影响现实生活的基础上说的,旨在帮我减少自我批判,自我苛责方面的问题,并不能当成是普遍原则来看待。

    kinkquests:圆圆心理咨询做多久了?

    圆圆:到现在断断续续好几年了,我从大三开始慢慢陷入抑郁情绪,留学读研时候正式开始的心理咨询(正好也是和daddy在一起半年之后),持续做了一年半后中断了。后来回国后有尝试了几位国内的心理咨询师,但都觉得聊的不太有帮助。直到24年中开始,我又回去找了一下研究生时的那位咨询师,又在线上试了一段时间,并且这次每次和咨询师聊天之前,我都会和gpt先聊一下自己想聊的内容,整理出清晰思路来再去和咨询师聊,感觉对话效率提升特别大。后来我觉得gpt是我来说好像能代替心理咨询师的作用,现在就只和gpt偶尔聊聊了。

    说错了,是23年中回去找的,然后后来用上gpt之后就先和gpt聊,再和咨询师聊。

    kinkquests:在和 daddy 在 bdsm 上的具体尝试过程呢?有没有遇到什么障碍?或者用了什么样的方法? 有没有协商双方的权力边界?有没有制定过明确的契约规则等?

    圆圆:一开始就像我说的“被动发现”模式,我只说自己也想尝试bdsm,但不主动袒露自己的喜好,被动地等待喜好被“碰巧”由他来主动探索到,然后承认这个喜好(除sp之外的喜好)。但我一直觉得那时都只能算是把bdsm元素加入进性爱当中,丰富性爱方式而已,还不算事正式的bdsm方面的尝试。 这个问题又和我们的开放式关系联系在了一起,有一天我们讨论起开放式关系,他说其实他觉得他可能有淫妻癖方面的倾向,我被越多的男人青睐,他就会越兴奋,越想粗暴地同我做爱,我虽然当时也挺震惊的,但这和我的出轨癖不谋而合,我的情感很丰富,性欲又一直十分旺盛,我是会同时对很多人有好感有欲望的,出轨的背德感会让我觉得很刺激,出轨被发现后的惩罚也让我很向往,于是在互相试探了一段时间之后我们就真的开始尝试了。

    我觉得这才算是我尝试bdsm关系的开始,我先去找了一位关系一直很好,并且彼此仍有好感的前男友h,告诉他我和我的伴侣目前是正在尝试开放性关系的状态,问他想不想和我做爱,他欣然接受,然后我去h做爱,回来之后和伴侣体验了一场酣畅淋漓的“惩罚与性爱”,发现我和他真的都很喜欢很享受这样的性体验,那之后我开始在性爱中称呼他为“主人”。 尝试了几次这样的bdsm性爱之后,“惩罚”慢慢也进入了对我来说安全的心理区间,再加上那时我已经和咨询师聊了我的sp性癖,并且想开始真正尝试自我接纳,就和他坦白了我sp的性癖以及在自我接纳方面探索的心路历程,表达了想和他尝试“管教与sp”关系,那之后他就成为了我的daddy。 “管教与sp”关系探索的过程其实比bdsm要困难,因为我们的bdsm关系只发生在性爱方面,不侵入生活,但“管教与sp”它一定是侵入生活的,所以当然有发生过一些矛盾与障碍。

    我们也是先从我有所了解的生活管教方面来开始尝试,比如管理我的作息,一些不好的生活习惯等等,但是我们慢慢发现,生活是不可能被管理的,起码对于我们来说是这样,比如作息,他自己都不能保证每天作息规律!进行一段时间我就会觉得这一切很荒谬,还有像是抽烟啊、喝酒啊这些不太好的生活习惯,虽然一定觉得是应该改改,但是真的被管起来就会发现自己并不想改! 所以一度爆发过很多争吵,他会觉得为什么我答应的事情做不到,毕竟还要生活,又不可能24/7随时随地进行sp与管教play,记账越来越多的结果最后一定是放水或不了了之,在“管教与sp”关系中,只要有一方不可避免地产生拖延,或者当下不想配合的情绪,这段关系一定会被损耗。 所以一度我们也认为“管教与sp”不可能存在于联系紧密的亲密关系中,会去思考它是否只能存在于单次实践关系当中,或者要么就直接退回到我们都感到快乐的“出轨与惩罚”play,至少两个人都是快乐的,不会再有彼此消耗的争吵。

    不过后来我们还是找到了让彼此都舒服的方式,就是由他来帮助我处理我因自我批判而产生的沮丧情绪,因为我从小长成的思维方式就是如此嘛,遇事先指责自己,就算这件事情本身没有真的产生什么严重后果,我还是经常会沉浸在自我指责的沮丧情绪中出不来,这个时候我就可以去“请求”daddy的帮助,他会因为我的自我指责或者自我厌恶而惩罚我,在被打过屁股之后,我会得到原谅,我可以重新开始,我的灵魂得到升华哈哈哈。 总之,这是我们目前探索出的最适合我们的“管教与sp”模式。

    关于双方的权力边界,我们没有很正式地商讨过,就很莽撞地开始尝试了,所以最开始爆发了很多争吵嘛,但是后来在这个“自我厌恶情绪管理”的管教模式当中,每次惩罚结束后的aftercare环节,我都会软软地撒娇地和他说很多很多很多的话,在这种“触及心灵”的管教之后,真的会产生非常多的心理感受。

    我们的距离也有被拉得更近,沟通也有变得更良性,甚至日常生活中的沟通都有因此变得更好。什么原因呢,可能就是好的沟通会让沟通变得更好哈哈哈,我会知道怎样的话是他听得进去的,他会知道什么话是我听不得、会逆反、会让我产生自我厌恶的,说起来,我们已经好久好久没真的吵过架了,有时候一时的情绪上头也很快就能通过良性沟通平和下来。

    kinkquests:你提到的“生活不能管教”是很有意思的观点,我这里其实很想问的是,为什么想要“生活上被管教”?我发现很多Bottom都有类似的想法。

    圆圆:这个问题往更深一层去探究的话,就是为什么有人(例如我)会向往“被管教”的状态? 这可能就和每个人的成长经历和生命体验有关了。对于我个人来说,当在被管教时,意味着有人在关注我、监督我、为我负责。会让我产生 “不再需要独自面对世界” 的感觉,带来一种安定感。 还有就是能在一定程度上帮我逃离“选择焦虑”和“责任压力”。为什么很多人都会觉得长大很累,会怀念之前单调美好的上学生活,因为虽然长大后生活的自由度很高,但我们必须自己做决策,自己承担后果,而且自律不容易,坚持目标很难,我们总会希望有外部力量能帮助自己。这时,如果有人管教我,规则是别人定的,我只需要服从,这样就能摆脱选择焦虑,也不需要为“自己做决定”负责。例如,daddy说不许拖延,那么我的任务就变成服从,而不是挣扎于“要不要做”。(当然这条在后来的实践中证明不适合我) 再有就是“被训诫”能给我带来很大程度上的心理释放。像我之前说的,我一直活得很谨慎,总是活在莫名其妙的压力当中,在被训诫被惩罚时,我就只能专注在羞耻感与疼痛感上,放肆地哭,放肆地索求安慰,放肆地让自己“退回”到一个无助的幼儿状态。 最后,“被管教”对我来说还意味着被原谅、被接纳。我一直觉得自己从小开始就没有被原谅过嘛,还一直有自我接纳方面的问题,但当我处于被管教的状态时,我知道即使犯错,daddy还是会管我、约束我,在意我,而不是放弃我。而在被惩罚之后,我会“得到原谅”,我才会更容易原谅自己,接受自己的不完美。 那为什么是“生活上被管教”呢?我个人觉得还是“行为模版”的问题,就像谈恋爱一样,没有人天生会谈恋爱,我们中国人从小也很少接受这方面的教育,所以在最开始的恋爱当中,我们一般都会遵循一些“恋爱模版”。这些固定的“恋爱模式”,要么是从家庭当中学到的,要么从影视剧中、从书中。而慢慢地,随着经验越来越多,我们会知道哪些是适合自己、自己喜欢的。 管教关系也一样,恋爱能在生活中学习的材料还多一点,那管教关系呢?从最初接触到的一些小视频、从一些“小圈文学”、从一些同好博主发在社交媒体上的实操经验,这其中最常见的就是管学习,管生活。学习的话,我不知道有多少人向往过《巴掌印》,向往有个人能像书中男主一样,全程掌控我的学习进程,最后通过帮助我把成绩变好,来达成“把我变成了更好的人”的心理期待。 但我们知道,文艺作品,特别是这种比较简单的文艺作品都是将生活高度简化的,真正的生活要复杂得多。在真实生活当中,我们会理所应当地认为最简单、最直接、最普遍好像能够通过“管教”来让人“变得更好”的管教方式,就是管生活习惯吧,所以很多人也会从这里开始尝试。 “生活不能被管教”可能只是我个人的体验,因为每个人都太太太太不同了,不管是在恋爱、性爱、bdsm,或者管教关系中,每一项都是极其私密的个性化体验,不会有一个模式能适合所有人的,更多时候自己对自己的需求都不能完全清晰地认知到,一定是需要在不断的实践、相处与磨合中,慢慢清晰地了解到自己的需求,慢慢琢磨出一个能令双方都满意的相处模式。

    kinkquests:这里提到的“好的沟通”具体一点的呢? 有很多人对如何沟通都抱有困惑 不知该怎么跟性伴侣跟 top 跟伴侣沟通和表达。

    圆圆:那我就推荐《非暴力沟通》这本书,当成工具书来看来尝试,真的很有用。 我自己的经验就是首先要先搞明白自己的感受与需求,然后试着用中立的语言,特别是词汇,不带指责地、客观地表达自己的感受与需求。 两个人最好约定好后一起尝试,因为这会给双方都传达一个友善的信号,那就是此时此刻,双方的目的都是沟通,都在为平和地表达感受、表达需求,以及理解对方的感受和需求做出努力。

    kinkquests:在五年关系中,双方对"开放性关系"的理解是否发生过变化?在开放关系的问题上,当时出现的最严重的问题都有哪些?现在的开放规则是如何协商确立的?

    圆圆:我们最基本的原则和共识就是彼此知情同意,第三方也要知情同意,彼此之间知道对方有多少性伴侣,和其他性伴侣的关系是怎样的,是否能保证安全与健康。 具体的细节上,我们在真的开始尝试之前聊过很多很多很多,因为我就是比较谨慎的性格嘛,我会害怕产生什么不可挽回的后果,所以有进行过非常深入的沟通。 比如我们第一次尝试是我去和别人做爱,在此之前,我有先确认好自己的感受与需求,我自己是想要和别人做爱的,因为我也说过,我这个人情感比较泛滥,可以同时喜欢很多人,对喜欢的人会产生欲望。还有确认好如果真的爱上别人了,自己会如何处理。 然后我有去问他为什么会想要尝试开放性关系。我去和别人做爱的话他会产生哪些感受与情绪。他如何面对与处理这些感受与情绪。如果尝试之后他发现并不享受这样的行为,会不会因此有心结,会不会对我们的关系造成损耗,甚至产生不可挽回的裂痕。如果尝试后慢慢地我爱上了别人,到时候我们该如何处理我们的关系。 在得到全部的答案之后,我去尝试了,发现我们俩都享受这样的关系,“我可以喜欢别人,和别人做爱”这一点在我们的关系中是可行的。 后来他也有约过一场带性的大圈实践,这次我们有遇到问题。

    这个问题的核心就是我无法接受他喜欢别人,温柔或粗暴地对待别人,调教别人,和别人做爱,单次实践回来之后还有没有联系,想到这些我就会非常痛苦,以及别的小姑娘爱上他怎么办,怎么处理第三方的情感,怎样不伤害到别人,这些对我来说都是巨大的问题。 但是我自己都开放关系了,如果只有我开放对方不开放的话,好像也很不公平,所以我自我调理了一下,或许他不会特别喜欢别人,或许回来之后也不会有多么深入的联系,或许小姑娘也不会因为一次实践就喜欢上他。就抱着这样的侥幸心理,他还是去尝试了。 但这次尝试我俩都并不享受,因为我确实痛苦,他在尝试的过程中想到我此时此刻很痛苦,就也没办法真的享受(得知这个之后我心里有舒服一点)。 回来之后的复盘,我们觉得产生“我可以开放,他不能开放”这样的局面可能是因为,他可以在我和别人做爱时感受到的愤怒中,以及我回来之后对我的惩罚当中获得快乐,但我无法在他和别人的实践当中获得任何快乐,所以看似“公平”的双方都开放的性关系,对于我来说,是纯粹的付出、忍受与折磨,这对于我们俩的主关系来说是有很大损耗的。 所以我们维持了一段时间的我单方面开放,他不开放的性关系,但这样处理我又会觉得对他有所亏欠,他有时也会觉得有点不公平。所以又经过了一番探索幻想与沟通,我们发现,如果在他和别人实践的过程中,我也参与其中,比如在旁边观看,或者和他一起调教m,或者一起和m做爱,这我是可以欣然接受并且有点期待的(我自己有点子双属性和双性恋的倾向)。 于是我们又达成了共识,在我还保持原有模式开放的基础上,和他一起尝试他这一方的开放。但这个设想目前还在幻想阶段,还没有约到愿意一起尝试的对象。

    这个问题回答完了,主要就是尊重自己的感受,尊重对方的感受,并且充分沟通。

    kinkquests:如果你真爱上别人,你会如何处理?

    圆圆:我最最开始真的担忧过这个问题,所以我第一个“出轨”对象选择了h嘛,他是我的一位已经被证明只能做很好的朋友,无法做恋人的前男友。后面随着我和daddy关系的深入,我对爱的理解也越来越深入,我发现我爱上别人的概率是很小很小的,我和daddy的羁绊太深了,他参与了我的成长,我也参与了他的成长,(我觉得25岁以后是一个人大脑发育至成熟的关键阶段)。我可能会喜欢上很多很多人,但要真的再“爱”上一个人的话,那至少是需要付出相当长的时间资本去真正地与之相处的,我不认为我还会去重新付出这个资本,也不认为有人会为我付出这个资本。如果还真就空降了一个各方面不需要磨合就与我百分百契合,并且彼此一开始之间具有很强的吸引力的人的话,(虽然我不认为这样的人真实存在),那我的生命可能就要变得更加精彩了。

    kinkquests:开放式关系给圆圆带来哪些变化呢?

    圆圆:我想了想近几年自己发生的变化,比如终于从抑郁情绪中走出来了,比如变得更平和、没那么容易因为情绪上头而生气,比如更会沟通,更乐观积极了,等等等等。这些都不能单单说是开放性关系,或者sp\sm关系带来的,更多的是生活方面的成长吧,但这些要素有在其中起到过一定的积极作用。在性方面有带来变化,以前我的很多性方面的幻想都只是幻想而已,这以后我敢积极尝试了。可能有一种获得“许可”的感觉。可能还是和小时候的成长经历有关系,我还挺喜欢“获得许可”的。比如我现在在生活中也经常会去daddy面前要一些小事的“许可”,比如“我可以抽烟吗”,“我可以喝一些酒吗”,“我现在可以躺下休息一会儿吗”之类的很多小事,在经历了前面说过的漫长磨合之后,他知道他在我的这个小癖好上唯一的权力就是说“可以”(哈哈哈。

    所以不能说是直接对我造成了什么改变,但确实在我的自我接纳方面有所帮助。

    kinkquests:作为有主从属性的伴侣,当引入第三方SP实践者时,你与其他性伴侣及核心性伴侣daddy之间的互动方式是怎么样的呢?

    圆圆:sp实践目前我只和daddy之间进行,和其他性伴侣之间的属于带一些bdsm元素的性爱。和daddy之间的具体互动方式就是上面讲过的“自我厌恶情绪管教”模式,其他的都会被我归类为性爱hhh

    kinkquests:那圆圆和其他性伴侣的性关系是怎么样的呢? 和daddy的关系有什么不同么?

    圆圆:还是有很大不同的,首先我不会叫其他性伴主人或者爸爸或者daddy之类的称呼,就算偶尔叫叫也归类于性爱范畴,和daddy之间的我是真的对他有归属感,都是发自内心的称呼。具体实践的项目也不一样吧,每个人的喜好不一样,我还有个男m性伴呢哈哈哈哈。 还有虽然是开放性关系,但和其他性伴的约会频率远没有那么频繁,一年内都不一定会有几次,但和daddy的在彼此不忙的情况下还是会保持一定频率的。哦还有,我只和喜欢的人做爱嘛,所以我也没多少性伴其实,目前还在保持的就三位。

    kinkquests:你提到你担心 daddy 和其他人建立亲密关系 那你和你的其他性伴侣大概处在什么关系范围?

    圆圆: 我的性伴侣都是我很好的朋友。比如h是我高中时期的前男友,因为性格不合适分开,后来一直都有保持联系。y是我大学时期的最好的男性朋友,也是那时起保持了好几年的性伴,我们也有过一段并不成功的感情,虽然没能开始恋爱,但性方面真的很合拍。c是我近两年最喜欢的人,他非常有趣,我和他线上聊天最多,他很能给我一种恋爱感。 我朋友不多,仍在保持联络的都是我非常喜欢、关系非常亲密的核心好友。和他们或她们基本什么都能聊,什么想法都能表达,所以和daddy开放性关系后,我就把其中让我想与之做爱的都沟通了一下,都去试了试。 至于我会担心daddy和其他人建立亲密关系,但他为什么不担心我和其他人建立亲密关系?我也不好说,可能就是每个人性格不同吧。 比如我在恋爱关系中就是焦虑型,占有欲和控制欲都超强,我甚至时不时会偷daddy手机查看他所有的软件,daddy知道这一点,但他觉得无所谓,没什么不能看的。而我又不想让他看我的手机,虽然也没什么不能看的,但我有很强的表达羞耻,被现实中认识的人看到我较为私密的表达,我会如坐针毡。比如我没有让任何现实中认识的人知道我这个推特号,被人认出来我一定会缩回壳里(很多时候觉得自己好像个小蜗牛),我和daddy说清楚之后他也觉得可以理解,不看就不看吧,虽然他昨天凭本事刷到了我的这个号(扶额…我正在慢慢处理这件事… daddy在恋爱关系中属于安全型,对我信任度很高,可能也是因为我确实什么事情都会和他说。他的性格类型是istj,我经常戏称他是铁血t人,情感只有一勺,而我是感情泛滥的f人,情感多到像大海哈哈哈。

    kinkquests:两种完全不同的依恋类型或者性格 有在相处当中带来什么困难么?

    圆圆:我觉得更多的是合拍诶,比如我自己在恋爱关系里会比较黏人,想要和另一半分享很多很多心事、想法和感受,但同时我又不喜欢另一半很黏人,我会觉得很烦(好双标的一个人,daddy就刚好是享受我黏他同时又不太黏我的类型。同时,因为我情感泛滥,情绪起伏也比较大,开心的时候会特别开心,伤心的时候也会特别上心,我会希望另一半情感少一点,情绪稳定一点,这样会让我有稳定的安全感,daddy就是这种情感和情绪都比较少的人类。反过来他也会觉得和我相处很有意思,我会对很多很多细微的事情都很有感受,和他分享他会觉得很新奇。在性格方面,我们刚好是非常合拍的。 不过因为性格不同也会产生很多矛盾或者说碰撞吧,比如他不会读空气!吵架时候,我说一些撒娇的气话想缓和气氛,他永远get不到!只会觉得我在火上浇油!在发现这一点之后,我把这样的话变成了“我现在想说一些有趣的话缓和一下气氛”,他就终于可以明白了。我是吵架的时候想到好笑的事会笑场的类型,明明我觉得我这一点挺可爱的,但他就会觉得我是在挑衅!会让他更生气!而且他生气的时候就会从安全型变成回避型,以前他甚至会冷暴力我,用他的话说,就是让他安安静静地睡一晚,他气就消了,就能心平气和地和我沟通了,但我是焦虑型嘛,这一晚对我来说就是难以忍受的痛苦折磨。

    但这些矛盾啊、碰撞啊都是小事,好好沟通总能找到彼此都满意的解决办法。而且合拍也不只是在性格方面,我感觉我们方方面面都很合拍,比如性观念、兴趣爱好、人生态度、专业类型,这些都很合拍,所以我们都认可彼此之间是很深度的关系,不是一般的小事能磨损的。

    kinkquests:好像一个比较理性 一个比较感性 但好像有很多比较感性的人会觉得和比较理性的人无法相处 无法沟通 你是怎么处理这个问题? 沟通有什么方法么? 尤其是面对知道对方可能没办法在感性上理解你的这种感受是如何处理的?

    圆圆:“他为什么就不能努力去理解我”,有时候确实会这样想,但转念一想,我喜欢的不就是他情感和情绪都不多,能让我有坚若磐石的安全感吗,所以我也可以努力去理解他(女人,就是这么会给对方找理由)。可能就是长大了,接受人是不完美的,总不能什么好处都让我占完了。 沟通方法的话,就是想办法以对方能接受的方式去沟通,比如我情绪多嘛,我一感到委屈就控制不住要抽泣、流眼泪,但在吵架的时候,他一看到我流泪他就会觉得特别烦,就会想要回避想要安安静静去睡觉,等自己气消了再和我沟通,发现这一点后,我也确实没法控制住流泪的这个生理反应,就有和他讨论为什么吵架时看到我流泪会烦,讨论的结果是他觉得吵架时的流泪是一种无声的指责,明明可能不是他的问题,我一流泪就好像他平白无故矮了一头,这让他觉得很没有道理,后来我就不断地在生活中告诉他,我开心的时候会笑,发生矛盾感到伤心会流泪,这是我正常的生理现象,不代表对他的指责。

    诸如此类的小小碰撞还有很多,但基本都是表达与理解之间的误差,多多沟通总能解决的。

    kinkquests:还有一点 我发现你的其他性伴侣都是从比较亲近的关系转化的 好像很多人没办法接受和亲近的人有性关系 你是如何看待和比较熟悉的人发生性关系的? 以及和比较熟悉的人有性关系 在感受上是什么样的?或和比较不熟的人相比有什么不同?或者有什么好的地方?

    圆圆:我只会和喜欢的人发生性关系诶,只是现在剩下的这些是经过时间磨砺后仍旧亲近的。还在上学的时候,我会快速和喜欢的人发生性关系,以此来判断要不要继续发展,被我妈妈知道后,她还怒斥我,“不要那么快和男人上床啊!他会不珍惜你的!”哈哈哈。 现在的话,可能因为自己已经有伴侣了,开放性关系在我们这也不是一种能被普遍认可的关系,所以我会比较谨慎吧,不想承担没必要的评判与指责。 好的地方可能就是安全放心,知道对方爱你,会保护你(友谊的爱),不好的地方可能就是太熟了,但又不像我和daddy那么深入的关系,在bdsm方面没办法那么严肃,只能算是带有bdsm元素的性爱。我一直觉得这是一个遗憾,可能我在接下来的几年会去尝试一下和没那么熟的人直接建立bdsm关系吧(但以我的性格应该是会考察很久很久哈哈哈。还有一个不同是和不熟的人我会比较拘谨,会更多的去考虑对方的感受,会很在乎对方在性爱中有没有爽到,和熟的人我会更在乎我自己,特别是现在自我接纳程度高了之后,我会敢肆无忌惮提要求哈哈哈。

    kinkquests:那你会用什么方法对亲近的人提出发生性关系?有什么破解尴尬的方法么?

    圆圆:亲近的人嘛,和我关系亲近的都是非常亲密的、基本上什么话都可以讨论都可以倾诉的人,我会直接说“我想和您做爱”哈哈哈,被拒绝也不会有什么损失嘛。比如我一直有两位我想与之做爱的非常亲密的女性朋友,我很爱她们,她们也很爱我。但她们都是直女,我已经努力两年了,但还是没能说服她们和我试一试哈哈哈。不过有时候确实会担心,我这样表达情感是否会对她们造成困扰,是否会让她们觉得不舒服,所以我有问她们,我向她们表达性方面的渴望是否会对她们造成困扰,是否会让她们感到被骚扰或者其他方面的不适,她们说完全不会,所以我还会继续努力的(握拳。

    对男生的话,女生向男生表达爱意,表达性方面的渴望,一般都不会对他们造成困扰的吧。

    kinkquests:从14岁接触SP文化到23年真正实践,这十年间有什么让圆圆印象深刻的事么?

    圆圆:和sp相关的话,因为我自己没有真的寻找实践嘛,所以印象深刻的也就是这些网络上可以搜索到的相关资源的改变吧,最初直接在中文网络就可以看到很多很多,后来相关的贴吧、论坛、网站一个一个消失,后来只能在外网才能看到。期间也在微博关注过一对非常喜欢的小圈博主,哇哦,那这对博主可以说是我印象最深刻的事情吧,他们有分享很多实践经历、相处过程、恋爱趣事,对我的恋爱观,还有对于圈子的观念都产生了比较大的影响。

    特别是,他们最后退网了,因为被认识的人认出来并且开盒了,这对我的混圈态度产生了巨大的影响!其实因此才坚持不说个人信息,保持匿名的。

    kinkquests:作为有抑郁经历的sub,如何监测SP 和其他实践对心理状态的潜在影响?有没有什么专属的心理预警指标或自我察觉?

    圆圆:还陷在抑郁情绪当中的时候没有这种自我察觉的敏感度和意识,那时一切都是混沌的,很多感受也都是混沌的。后来慢慢梳理好自己的抑郁情绪,开始做正念练习,开始自我察觉当下的感受与情绪之后,我每次都会评判,这次实践会不会导致我自我厌恶,如果有的话,那么具体是哪些原因导致的,以及我后来每次都会和daddy复盘,这次实践中我喜欢的点有哪些可以加大力度,我不喜欢的点有哪些以后就不要出现了。

    kinkquests:冥想有增加自己对身体和心理的感受程度么?

    圆圆:有的有的,正念也是一个对我帮助蛮大的方法,有帮我学会自我觉察自己的情绪与感受,并且不带批判地感受它们,与它们相处。并且在和亲人的沟通方面也有帮助我觉得,因为它有帮我更好地理解情绪,也就自然地更能理解到他人的情绪。 去年我还有一个非常好的体验,是去年我学了潜水,潜水真的有帮我重新建立和身体的连接,这种体验真的很神奇,非常推荐有兴趣的姐妹去尝试一下。

    kinkquests:增加和身体与心理的连接也会影响到性么?

    圆圆:生活方面的种种实践,像是正念、潜水、性爱、bdsm,会让自己对自己的需求与感受更清晰,会帮助到我在自我接纳以及克制自我评判方面的锻炼,而这些又会反过来影响生活中的种种实践,都是相辅相成互相作用的,一旦调整到一个自我觉察度比较高的状态里,都会慢慢往好的方向发展。

    kinkquests:所以是生活的方方面面各部分都影响了你自我的发展 性只是自我探索的一部分?

    圆圆:当然是的,生活中不可能只有性嘛,但确实是相当重要的一部分,像我之前提到的,当我被抑郁情绪缠绕,生命力枯竭,只想躺在床上什么都不做,最严重的时候没有力气做任何事,注意是任何事,吃饭、喝水、上厕所、清洁自己…所有的事都让我痛苦,但在那么最没有气力的时刻,我还是有性欲,还是想要自慰,还是能在性中获得一些快乐的感受。

    生命最原初的欲望是那么强烈,那么坚韧,一直陪伴着我,像造物者送我的永恒火种,让我的生命总有一天还可以全面燃烧起来。

    kinkquests:在挑选其他性伴侣的时候,除了熟悉以外,你还会着重看中哪些东西?

    圆圆:主要得我喜欢吧,对我来说有吸引力,不让我产生很不舒服的感觉,不然我都会随时逃跑。

    就像谈恋爱一样,每个人对我吸引的点都是不太一样的,所以想了想好像也没什么统一的标准,我比较感性嘛,就是要相信自己的感受相信自己的直觉,觉得吸引就靠近,感受不对就远离。

    kinkquests:那有没有一些绝对不会靠近的点?

    圆圆:那肯定也是有很多,比如能感受到言语之间的不尊重,比如说好的事情出尔反尔,比如在性安全方面没有达成共识,或者觉得对方对此不太在意。

    就是出现任何让我感到不太对的地方我都会想要远离,所以我会更倾向于和熟悉的人做爱,熟悉的人都经过很多很多筛选了,不太会出现这些让我感觉不好的地方。

    kinkquests:在面对不同性伴侣的时候 自己的状态会不同么? 或者有不同的角色感受么?

    圆圆:肯定有呀哈哈哈,在daddy面前我就更小女孩一点,有时候也会非常非常brat,在m属性的性伴面前,我就可以实现我dom/s这方面的欲望和幻想,另两位s属性的性伴,其实会去玩的具体项目和我和daddy玩的也差不多,因为我能接受的项目也就是那么多,探索新项目的话也会倾向于和daddy先进行探索,和别人主要是有一种背德和出轨的快感。

    kinkquests:对于想尝试开放关系或BDSM的新手时间这,你有什么想说的?

    圆圆:开放性关系方面就是要和伴侣充分沟通,再多的沟通都不嫌多,充分尊重自己和对方的感受。 bdsm的话,多看,多幻想,多和同好交流,也是一定一定要尊重自己的感受,毕竟说到底只有自己能真正保护自己。 还有就是一切的实践都要保证安全,在做出任何决定之前都要先弄明白选择的后果,做自己能承担后果的事。

    任何情况发生不适随时叫停,不管是开放关系还是bdsm还是性爱还是恋爱,而且提前和对方沟通好这一点,保护自己的方式做的再多都不为多。

    kinkquests:最后一个问题是 这次对话有什么感受?

    圆圆:在最开始整理自己的抑郁体验那一段还是挺困难的,要慢慢理清楚,表达清楚,回想自己当时的体会也很危险,但整理好表达完之后会有释重负,后面的对话心态就变得轻松愉快了。

    专栏文章 情侣 人物对话 亲密关系 sp

  • 对话layoomiety小尾巴:在沉沦中清醒,在危险中蜕变
    戴尾巴的小狗T 戴尾巴的小狗

    layoomiety小尾巴经历的正是绝大多数M/Sub的经历,渴望从BDSM关系当中获得关注和掌控,渴望从退行中寻找熟悉的自己,但都经历坎坷,充满血泪,糟糕也远比收获多。但最不同的,小尾巴最后找到了自己渴望的关系。小尾巴是幸运的么?是的,她当然是幸运的。但我从不觉得只靠幸运就可以拥有好的关系,反而可能会很可惜的与“原本”的好关系擦肩而过。小尾巴为什么能抓住一段好的关系?或者说她如何把一段关系变成了“好”关系?至少我看到她能在关系中察觉自身,理解自己,也不断在整合自己。她知道发生了什么,明白自身的感受,并寻求帮助,以此出发,她不断的寻求在关系中的调整,重构过去经历所带来的模式。有时候我在想,是幸运加努力才让小尾巴走入今天的关系,还是小尾巴的努力让幸运来临。或者两者兼有,是她努力地抓住了运气,没有再错过合适的人,也没有再在关系里只感到无力。
    更多内容请关注微信公众号:戴尾巴的小狗

    (正文)

    Kinkquests: 小尾巴除了在标签上是Switch外,实际上也是体验过做Sub/M和Dom/S等多种不同身份是么?

    小尾巴:是的

    Kinkquests: 大概是在什么时期体验了哪种身份 维持了大概多久?最初的体验感受都是怎样的?

    小尾巴:Dom/S做的比较少,(原谅我下面M/Sub、S/Dom混用了哈哈哈),先做了4年M,然后做了2年Switch,可以S/M切换。

    2018年我20岁,在读大学,开始做M。

    在微博找过几个网调的S(刚开始感觉非常新奇,原来高中时候看的那些SM小说在现实里是真的存在的。但真实体验感受并不好,所以几段网调关系都非常短暂,它们会让我做一些非常羞耻的任务,有很大羞辱的成分,而且很多任务并不是我喜欢的项目,或者逼迫我突破底线之类的,还有提出开房见面的,我感觉害怕就逃开了)。

    后来和当时的男朋友尝试,把他掰成了S我做M,持续了4年,从女朋友变成女友M变成纯M。

    2022年初分手后我又找了2个男S,每段关系大概几个月。

    再之后就遇到了我的前任男友,这时候我开始第一次做Dom了,他以可爱Sub小狗的身份出现,(这里忍不住用了Sub而不是M,因为和他在情感方面有较深的连接,他确实是因为喜欢我而愿意臣服愿意顺从愿意被虐,而不是因为喜欢被虐而随便找一个主人)。当时的感觉很复杂,很开心很感动,因为竟然有一个人可以因为我而甘愿受虐,在之前是从来没有过的;因为做过M所以会和他共情,欺负他的时候我也会感觉委屈,所以我也会觉得内疚,内疚感特别强,让我很难受;还会觉得疲惫耗竭被淹没,在他非常黏人,我只要不秒回消息他就姐姐姐姐叫个不停的时候,这时候也突然理解了我以前的S们,他们会因为我的过于黏人而感到困扰或厌烦是种什么感受。后来我们确认恋爱关系,慢慢转为互相虐。不过这段关系因为各种原因很短暂,只有三个月。

    分手后我有尝试过找男M,有找到2个,都非常短暂。一个大概一两周后男M就消失完全不回消息了,过了一周回来告诉我说家里有事什么的(有点像是高潮后变大爷);还有一个男M实在太太太负能量了,我也真的承接不住,已经不太记得怎么结束的了。因为和他们的关系都非常短暂,所以没有太多感受,就是觉得找的人不对,和我想象中的不一样,没有什么快感,很累,没有什么情感连接。

    再后来就遇到了现任男友零依,最开始认识是他虐我,没多久(半个月一个月的样子)我也虐了他,就是互相玩吧,他虐我会更多一些。

    然后嘞,就是最近我作为女Dom征的这个女Sub,虽然时间不是很长,但是最近感触还蛮多。

    刚开始做M的那4年,都会觉得自己特别淫荡特别下贱,喜欢这种东西,觉得自己心理非常不健康,非常病态,并因此感到羞耻。直到近2年才完全不会有这种想法了。

    并且和那个Pua我的男友4年才分手,有一个原因是,我喜欢SM,我这么糟糕,再分手的话可能根本找不到别人愿意做我男朋友。也是低自尊在作祟啦

    我对待SM的态度也有变化,从新鲜好奇想尝试;到想要男友主,想要24/7的管教,把SM融入生活的每一分每一秒,觉得自己这辈子都离不开SM,把SM看作日常生活中非常重要的一部分,把它当作我情绪发泄的可以说是唯一出口,会影响日常生活;到现在觉得SM只是生活中的非常小一部分,只是一种可以随时来玩的游戏,基本不会影响生活中其他的事情,如果影响的话会及时调整或停止。

    Kinkquests: 你提到最近有了个女Sub ,并且感触还挺多的,是感触到了什么?

    小尾巴:最近和我在一起的女Sub(十月宝宝),她找我的时候态度非常积极也很可爱,我俩没聊多久就飞速确定了关系,在双方没有充分了解与协商的情况下就草率开始了,差不多进行了一天半,两个人都感觉到了不舒服,她先喊了停,说感觉有问题,要平等谈一谈。我反思了自己的问题,这次想找Sub的原因(或者说想象中的原因)还是挺复杂的,我想要做一个我心目中完美的Dom,想要建立一段有链接的亲密关系,想要看别人禁欲。

    结果发现我做不到我心目中完美的Dom那么好,该温柔时候温柔,该严厉时候严厉,这个度还挺难把握的,有时候好像太温柔,有时候施虐欲上头了又太严厉(这里也不排除是我本身感觉到不舒服然后潜意识里有破坏关系的欲望)。

    建立有链接的亲密关系本就不是一件容易的事情,而且它也不可能来得这么快,在禁欲调教期间,可能我想象中的深度交流几乎不可能实现,因为Sub沉迷在禁欲的快感中,可能无瑕顾及其他,我也花了绝大部分精力在想办法怎么“折磨”她,怎么下任务,也因为没有提前沟通好而不停地纠结我的分寸到底怎么拿捏,也无瑕顾及其他。

    至于看别人禁欲,我想象中在我的命令下别人禁欲很多天,我会很开心,但我发现事实上并没有,对我来说实现这个好像需要我和对方有感情基础,否则我根本不会感到快乐,我是没什么感觉的。

    在和她针对上述问题进行了真诚沟通后,她说不想结束,也非常理解我的想法,我也表示还可以再调整状态试一试。那时我感动哭了,体验到了有矛盾后及时真诚沟通,被包容被接纳,关系并没有破裂而是还可以继续,并且感情变得更好,这种体验在我之前的人生经历中很少很少。在这次沟通后,我上面说我所需要的那个感情基础已经有了,我们之间更加亲密了,对彼此的了解更多了。

    另外最近又发现我在自己也禁欲的同时再让我的小狗禁欲,我会特别爽,好像是那种希望有人能和我同步,感受我的感受,体验我的欲望、痛苦、快乐,会觉得自己不那么孤独。

    是又一次难得的很棒的亲密关系相处沟通实践体验。

    Kinkquests: 我之前在翻译Elizabeth CraMer 的Dom训练手册的时候就看她提到,Dom最佳的成长路径就是从Sub做起,只有对Sub的感受有了充分的体验,才能在做Dom的时候可以理解Sub并及时调整D/S的关系,一段好的D/S关系绝不是僵硬的模板式调教,而是能根据Sub的实时反馈而及时调整。我在你身上好像看到了这种“好的”D/S关系发展过程的影子。

    小尾巴:哇哦,看到你这么说我好开心

    Kinkquests: 好像从Sub到Dom转变的这个过程遇到的困难比想象的多?在这个新的尝试过程中对你对BDSM的理解有什么影响或改变么?

    小尾巴:确实困难比想象中多一些,我做的事和理想中的Dom会做的事还有差距,不过也在接受自己的局限性,再不断调整改进。

    新的尝试过程中的一些想法和感受:

    我发帖征女Sub的时候短时间内就有很多人来应征,比我想象中多很多,我其实有点惊讶,感觉好S比我想象中还稀缺,来应征的女孩子有的会直接和我说靠谱的Dom很难找,也有的是发过类似的推文,也想起来以前自己的和别人的一些经历,确实寻找到一个合适的Dom是一件不容易的事情,需要筛选掉很多不靠谱的甚至离谱的:强奸的,骗炮的,偷拍视频用于炫耀或者牟利的,Pua的,用露脸露点视频胁迫的,隐瞒自己有女友或妻子出轨的...坑真是太多...更别说对于BDSM的认知不同,喜好不同...

    经过自己当Dom,确实对于自己做Sub时的Dom们有了更多共情,甚至有点难以想象曾经在我极度黏人、疯狂传递负能量的时候,他们是如何承接部分我的情绪并调整好自己的状态的。

    因为当过Sub,所以在做Dom时会去想,这时候如果我是Sub,我希望Dom怎样做。希望对方不要忽略自己的消息,希望对方尊重自己的喜好,希望对方能满足我想要尝试的玩法...之类的。并且给Sub下的命令我自己也都试过,不会有特别离谱或者几乎无法实现的命令,一般来说Sub完成任务时的体验也会比较好。

    做Dom确实不是一件容易的事情,对Sub具有强力控制权主导权也意味着巨大的责任,需要清晰地知道什么事情可以做什么事情不可以做,不滥用自己的权力,需要时刻思考如何说如何做,思考调教计划,需要安抚Sub的情绪,给予夸奖和鼓励;而Sub就想对简单很多,大多数时间只需要听从命令,遵循着内心的本能去说话做事,去祈求去讨好去撒娇去索取,给Dom一些反馈。所以真的觉得做Dom好累,不过和Sub合得来的时候这些累真的都很值得!

    之前被Sub疯狂黏的时候会觉得我被淹没了,非常窒息,我好像失去了自己的独立空间,我也不太会拒绝,在对方黏人的时候也会尽量秒回,不秒回的话我会因为内疚而非常痛苦,秒回的话我也会感觉被对方淹没而痛苦,怎么都难受。

    现在我可以提前和Sub说好,在什么时间段我有自己的事情要做,会不回消息或者回得很慢,什么时候会回来。建立起这样清晰的边界后,反而相处起来很轻松,即使我回消息慢了,自己的内疚感也没有那么强(虽然还是有一点,但已经影响不大)。哦这也是我在做黏人Sub或者黏人女友时期望对方能做到的事情。

    曾经会觉得以BDSM或者说以性建立起来的关系,太肮脏,太不纯粹,我又身为M,是如此下贱,不会被珍惜,看起来亲密的关系只是在肉体层面,而我们的心根本不亲近,在这样的关系中我无法得到真正的尊重与快乐;现在会觉得即使在D/S关系中我作为Dom,也要让Sub感觉到被尊重,感觉到快乐,我可以与对方建立起真正的很棒的亲密关系。

    Kinkquests: 刚好前几天我做了M抑郁倾向的调查问卷,大概有一半的M比例是有抑郁倾向特质的,Sub情况应该也是差不多的。尤其是在BDSM状态里涉及到退行的时候,是和婴儿很像的。婴儿是没有处理情绪的能力的,婴儿需要养育父母去帮助他们处理情绪。这也是很多S/Dom没有意识到,单纯以为S或Dom只是施虐和控制,这无异于另一种“糟糕的养育父母”,带给M或者Sub的伤害极大。你有意识到或经历过这样的“危险时刻”么?你自己又是如何化解或避过的呢?

    小尾巴:在我那段长达4年的关系中,S就是你说的这样,越来越恶劣,后期对我只有施虐和控制,完全不会顾及我的想法,他觉得他是永远正确的,我必须要百分百服从他,稍有不如意他就会打我(我我已经表示过反抗,生活和调教应该分开,而不是他随时想打我就打,想打多狠就打多狠),我不能提出异议,我不能表达我的想法和负面情绪,他偶尔会在我情绪不好的时候哄我,更多的时候他接不住,会直接忽略,或者让我不要再说了,调整好再找他。不仅在身体上虐待我,也在精神上虐待我,Pua我,很长时间我觉得出现负面情绪是我的问题,我是一个很悲观很焦虑很容易EMO很糟糕的人,那段经历真的太糟糕了,做梦只要梦到他这个人都觉得是噩梦。

    我的解决方法是,很凑巧找到了一个圈内的心理咨询师,在咨询师的帮助下慢慢更多地关注自己,感受自己的感受,理解自己的情绪,并且咨询师和我建立起了前所未有的健康的关系。

    我之前能在这样糟糕的关系里容忍这么久,被虐这么久,很大一部分原因是我无法感知和理解自己的情绪,我是麻木的,只能感觉到不舒服,焦虑,情绪低落,但我不知道自己具体是因为什么,自我的一部分被掩埋了,所以也不知道怎么解决。而咨询后我的感受力逐渐增强,自我又重新生长出来,终于能够下定决心离开糟糕的关系。

    Kinkquests: 听着倒确实是一段难忘的血泪史。好像很多Sub和M都意识不到在BDSM关系当中的健康关系该是什么样,更不懂自我在BDSM关系当中该如何确立、存在及维系,更不要说维持边界了。所以我更好奇的是,在最开始决定踏入BDSM关系里时,除了更加表象的“好奇”外,是什么促使你真的去尝试,或者想在关系里寻找或感受什么?

    小尾巴:你说的这个问题好像不只是在BDSM关系中有,我在现实生活中,和父母,和之前的男朋友,高中时的好朋友,老师,工作中的领导,同事,都不太知道怎么样相处是健康的。

    最开始想要尝试BDSM的原因:

    1.想要找一个人给我安全感,归属感,让我不那么孤独。我从初二开始就疯狂谈恋爱,几乎没有空窗期,但是我发现普通的谈恋爱不太能满足我的情感需求了,在微博上看到SM圈子里大家写的纪实,感觉很美好,就是我理想中的亲密关系。高中时接触了绳艺,SM小说,就经常把自己代入M角色,很向往那样的关系,大学时候突然发现这些不仅存在于小说,还存在于现实生活,是很惊喜的。

    2.觉得自己一个人生活很辛苦,想要依赖别人,把自己交付给别人,由一个比我强大的人来控制我,在某些事上替我做决定。咨询后发现是由于自我的虚弱。

    3.替我合理化受虐这个事情--相比自虐,由别人来虐我,我在游戏里被迫受虐 更合理更容易接受。

    4.经常情绪低落,很容易焦虑,在被虐的时候我就不焦虑了,在当时看来SM是一种发泄情绪的方式。

    5.非常渴望有人能接住我的负面情绪,安慰我,哄我,找一个“好爸爸”。

    Kinkquests: 理想是找一个替代的父亲(控制)和母亲(关注),但现实确实一个巨大的落差,找到的人即当不了父亲也当不了母亲,反而还要承接S/Dom的情绪?

    小尾巴:更准确的说是,想要找一个强大的父亲,和一个理想中会倾听会关注我会满足我的需求的母亲。

    在关系里强大强势的父亲,(我的亲生爸爸是一个比较弱的人),确实有满足。

    然后关于我的需求这部分,我上一段说的太绝对了。我经常会和他提需求,他有时候会满足我,有时候会拒绝我,拒绝我的情况更多一些。咨询师说两者都是我的需求,满足我的需求他就成为了我理想中的母亲,拒绝我的需求他就成为了我现实中的母亲,所以我都有获益,我就一直不停和他要。

    Kinkquests: 好像两者都有问题,不光是S/Dom的问题,还包括你自身的问题。

    小尾巴:嗯呢。两个人都有获益,所以达成了共谋,才能让这段看起来不健康的关系持续这么久

    Kinkquests: 是只有S/Dom和M/Sub一起成长和改变,这段关系才能继续?

    小尾巴:或许吧,但是我无法改变他,所以离开了

    Kinkquests: 那当下的这一段关系呢? 是这样么?

    小尾巴:当下的这一段当然不是啦,真诚友好有爱尊重包容接纳...这段关系让我体验到了生命的美好,我之前从来没有这么快乐过。

    在那段关系结束之后,咨询师有教我去复盘,写下我理想中的那个人是什么样子,而我真正找到并相处的这个人是什么样子,发现两者的差距。

    我和4个人建立过亲密关系,每一段关系都比前一段更好一些,因为每一段关系结束后我都会复盘,更加清晰地知道自己想要什么样的关系,不想要什么样的关系,想要找什么样的人,不想要什么样的人。零依是第四个,也是最符合我理想的那一个,又经历了无数的沟通磨合,我们实现了理想中的亲密关系的样子。

    又想起来一些,之前我还在那段糟糕的关系里纠缠的时候,时不时会冒出想分手的念头,但最终又无法下定决心,有时候我提了,对方稍微一挽回,我就又心软复合了,分分合合反复拉扯很多次,非常痛苦。当时第一次和咨询师视频会谈,我就说,很想要和S分手,但是又分不开。

    后来的咨询中我也总是问咨询师,为什么我明明这么痛苦,却还是无法下定决心离开他。咨询师说因为S和M大都有分离障碍(这个不知道是不是咨询师自创的词,没搜到),就是很难接受分离。

    分离障碍搜出来是另一个意思

    Kinkquests: 她指的应该是字面意思

    小尾巴:是的,她是说的字面意思。由这里稍微跑个题,可以看到圈子里很多M都会有这样的状态,不停纠结分合拉扯,看着也很痛苦,好几年前我也会去劝分,后来发现劝也没用,需要本人清醒过来意识到自己要什么不要什么,逃出强迫性重复的恶性循环才可以。

    Kinkquests: 哈哈~ 或许分离我们永远无法避免,但至少我们还拥有现在。回到关系中来,你和零依的关系都是什么? “父母”?Dom/Sub 或其他?

    小尾巴:我和零依最开始是,大多数时间他Dom我Sub,偶尔穿插我Dom他Sub。

    后来生活中变成他哥哥我妹妹,也类似他爸爸我女儿,偶尔变成我姐姐他猫猫,类似我妈妈他儿子。

    现在大多数时间,我们终于平等了,互相称呼对方的小名,是真正的伴侣的感觉,互相支撑,互相依靠。

    Kinkquests: “互为父母”是一个在亲密关系里很重要的关系概念。因为没有任何人能够一直保持“大人”的状态,人就是会有累有疲惫有受伤需要休息的时候,所以能够在一段亲密关系里展现出孩子的一面是放松的一面,能够在关系里当大人是承担责任的一面。这种角色的转换流动在关系里是很重要的一部分,你们是如何探索到这一步的呢?

    小尾巴:发现称呼确实会影响我们两个人对于关系以及自己角色定位的认知。

    最开始我就叫零依“爸爸(在调教中)或哥哥(在生活中)”,零依也确实一直在扮演“爸爸/哥哥”的角色,我一直把自己放在“小孩子/妹妹”的位置。好像不只是在我和零依的关系中是这样,我在之前的亲密关系中都会这样,黏人,高需求,不断索要对方的陪伴,要对方承接、帮我处理负面情绪。

    然后零依逐渐就受不了了,尽管他已经非常非常努力地硬撑了很久。他和我沟通,我们的关系如果想要可持续发展,那两个人应该是平等的。如果零依一直当爸爸,我一直做小孩子,他感觉太累了。我觉得很有道理,也可以理解他的疲惫。

    经过很多次咨询,我意识到,我之前一直习惯的不断索要对方的陪伴,要对方承接、帮我处理负面情绪这种模式的问题:

    第一,这个方法确实是治标不治本,它像一个镇痛剂,在我感觉很焦虑,一个人很难容忍孤独和焦虑的时候,有一个人能陪着我,我就感觉像是吃了一片止痛药,就不难受了,但是导致我焦虑的根本原因并没有解决,这个焦虑还会反复出现。而焦虑的真正原因是,我无法理解和接纳自己的情绪,后来在咨询师的帮助下,我逐渐可以做到了,不再需要那个止痛药了。

    第二,我反复去索要也有一个原因是,之前从来没有被真正满足过,零依虽然嘴上说着很疲惫,但他基本上都会尽他所能满足我的需求,我从曾经那种索要后有可能被满足有可能不被满足全看对方心情的状态,变成了现在只要我索要基本上都会被满足的状态,在我感到真正被满足后,感到他对我的在意后,索要的欲望减弱了很多。

    被爱过才知道如何爱别人,被爱过才有能力去爱别人。后来,零依也有一些脆弱的时刻,他其实之前非常习惯封闭自己的内心,做一个强大的人,不可以把自己的悲伤难过传递给别人。他会告诉我,我会问他以前总问我的问题“需要我做点什么吗”,我会做他的姐姐,我会告诉他做什么都可以,可以难过可以生气。零依也会感动到说“呜呜呜被包容被接纳的感觉真好”。

    即使关系变得越来越好,但我们生活中还是以哥哥妹妹相称,始终有些不对劲。涉及到做一些与两个人都有关的决策时,即使我和零依有不同的想法,我都习惯于不说,下意识就会把自己的想法忽略,认为不重要,我只需要顺从就好。

    于是在三四个月前的一天,零依提议我们改为互相叫对方的小名,然而我发现我叫不出口。我还专门去找咨询师讨论了这个问题,她说因为我之前的关系都是不平等的,和零依的关系也是从一开始就不平等,所以我不习惯。然后又花了很久时间来习惯哈哈。

    现在感觉平等的关系真是太棒了,前所未有的体验,大多数时候两个人都是平等的,两个人说的话都同样重要,他会在乎我说的每一句话,我也会在乎他说的每一句话,在他脆弱时我可以做姐姐抱抱他,在我难过时他也可以踩着我的头打着我的屁股叫我小狗,想被虐时就被虐,想被爱时就被爱。

    Kinkquests: 你提到的黏人、高需求和情感索取我想可能是大部分M/Sub都会有的状态,恰巧你在做心理咨询,你能够自我察觉。自我察觉是改变和走出来的第一步,也是最重要的一步。但如果完全去掉心理咨询的影响,那你或者说是更多的普通的Sub/M,该如何自我成长。我知道并不是所有人都能够接受以及找到合适的心理咨询,她们有着各种各样的原因,甚至她们可能都找不到一个能够沟通交流的人,那她们该怎么走出黏人、高需求和情感索取所导致的关系循环恶化?

    小尾巴:这个问题难倒我了,我无法想象如果我没有做心理咨询的话,我要如何从糟糕的关系中走出来。

    非要说给她们一些建议的话,我可以给一些咨询师建议我做过的、还有我自己觉得可能比较有效的方法:(1.2.5是咨询师建议的,3.4.6.7是我自己想的,但并不知道没有咨询师的帮助这些方法的有效性还有多少)

    1. 每天写下开心的三件事和不开心的三件事

    2. 每天写下让自己有负面情绪的事情经过(如果有的话),自己的情绪感受如何,如何理解别人,如何理解自己

    3. 正念冥想,每天几分钟到十几分钟,仔细觉察,和自己待在一起,像个旁观者一样观察脑子里冒出来的各种念头,允许它们的存在,结束之后会感觉很平静很放松

    4. 多和让自己开心的人待在一起,多做让自己开心的事情

    5. 仔细思考自己理想中的伴侣是怎么样的,现在的伴侣实际是怎么样的,写下来,对比。有差距的方面,有哪些是经过沟通对方能改的(大多数糟糕的S是完全不会改的),有哪些是对方不能改的,如果对方不改的话自己能不能接受一辈子这样,不能的话就可以考虑离开的问题了

    6. 永远记得“你是很坚强的,离了谁都能活。世界上人很多,只要你想,总能找到下一个,且ta可以比上一个更好”

    7. 永远尊重、相信自己的情绪感受,不要否定它,不要怀疑它

    123是我自己体验过的很有效的可以增强自我觉察能力的方法,需要长期坚持,至少两三个月,越久越好

    再补充一点,如果有想要离开的念头但是暂时也无法下定决心分手,也不要因此责怪自己不理智、“恋爱脑”之类的,再给自己一些时间吧,享受在这段关系里你能感受到快乐、满足的瞬间

    Kinkquests: 好~ 这应该是最后一个问题了。在亲密关系混合D/S等关系有一个问题也是比较难处理和常见的,就是Sub/M作为权利弱势方,很难主动在关系中进行调节,尤其是面对一些情感回避型的伴侣/Dom或拘谨型时,你有什么好的办法能够让对方放松或增进沟通么?

    小尾巴:在我经历了回避型伴侣之后,我的择偶标准里就多了一条:不要回避型!

    我和咨询师讨论过,咨询师说,极端回避的人不要轻易尝试打开他,因为打开之后可能会有你无法承受的非常多的非常强烈的愤怒...

    如果实在无法避免,我猜想可能可以做的,但这可能需要慢慢引导,可能要花几年的时间:

    1. 建立信任,建立情感连接

    2. 自己示范,向其表达情绪感受

    3. 鼓励引导对方去觉察自己的情绪并表达,表示自己很喜欢也很开心对方这样做,给他一些正反馈

    实在不行还是赶快跑吧,下一个更乖()

    Kinkquests对小尾巴和零依问的十个问题

    1、自己最喜欢的调教方式, 对方最喜欢的调教方式

    零依:我比较喜欢高潮控制 绳缚。小尾巴喜欢Sp 高潮控制 窒息 被踩

    小尾巴:好难回答,只要是该温柔的时候温柔,该严厉的时候严厉,都喜欢

    对方最喜欢的调教方式:应该也一样吧

    2、自己最不喜欢的调教方式,对方最不喜欢的调教方式

    零依:我不喜欢疼痛类的,小尾巴不喜欢? (脏的 出血的我们都不喜欢

    小尾巴:过于严厉的,不尊重我的意愿,在我心情不好的时候调教

    对方最不喜欢的调教方式:同上

    3、最难忘的一次经历

    零依:我们第一次见面 见面第二天的调教 还有深夜畅聊

    小尾巴:当然是初次见面的国庆节六天约调了

    4、最伤心的一次经历

    零依:一时想不起来

    小尾巴:熬夜吵架零依熬不住先睡的时候,我伤心死了

    5、最想尝试的是

    零依:尝试在做爱途中 小尾巴高潮 戴锁

    以上均已经实现,现阶段也没有什么想尝试的事 因为一有想法就随时交流

    小尾巴:两个人分别贞操锁锁死几天(也就想想)

    6、觉得在关系当中最好不要做的是

    零依:欺骗 说谎

    小尾巴:撒谎

    7、觉得对关系有益的是

    零依:坦诚交流

    小尾巴:真诚,非暴力沟通,美好的性生活,拥抱亲吻,聊天,一起逛超市买菜做饭

    8、觉得自己在关系中没做好的是

    零依:无

    小尾巴:没有

    9、相处以来觉得确实有被对方伤害到的是

    零依:刚开始的时候,小尾巴习惯性eMo 被迫拉着熬夜

    小尾巴:没有

    10、当下最想对对方说的是

    零依:么么哒 我很中意你

    小尾巴:我爱你,谢谢你~ (ૢ˃ꌂ˂⁎)

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  • 对话瓦西列娃的日记本:欲望之镜中的发现与重构
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    性与欲望是人类最原初也最私密的领域,但对于瓦西列娃的日记本(twi:@Vasileva1122Ins & TikTok:vasi1122)来说,这却是她一直在公开探讨和分享的话题。在对瓦西列娃日记本的专访中,瓦西坦率分享了自己对性、自我和人际关系的独特见解。作为一位勇于突破禁忌的女性,瓦西从艺术创作,到夫妻生活的维系,再到BDSM探索中的自我认知,无不展现了她对欲望与身体高度开放的态度。她认为性不应只止于生理需求,更是一种自我表达和自我发现的方式。正是通过不断探索,她逐步走出了传统性别框架,重新定义了女性气质。然而,瓦西的思考却不止于此。她还就婚姻关系中的平衡、性别权力关系等现实议题阐述了独到见解。有时大胆尝试,有时又蕴含反思和怀疑,瓦西就像是古希腊神话中那个大胆直白的女诗人萨福一样,引导我们窥视人性的本真面目。她的话语就如一面明亮而刺目的镜子,召唤我们跟随她一起进入情欲与智慧并重的世界。

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    我在推特上关注瓦西很多年,在几年前她发订婚时的照片注意到的,意外的以一个他者的身份见证了瓦西这几年的变化。我不知道该如何用一段话来概括或介绍瓦西,或者说我的任何一种介绍都隐含了对瓦西的刻板与失真。我只能用一种主观的感觉去描述,在采访瓦西的这段时间里,我总想到玛丽娜·阿布拉莫维奇(Marina Abramovie),这不是一种偶然,瓦西和阿布的一些共性给我相似的感受,对自我、精神与躯体的强烈探索欲,身上所饱含勇气与无畏,也都整合了女性身份的标签。是的,最后这一点是瓦西让我想到阿布最直接的原因,她们都让我感受到了一种无性别的自我状态,并持续的对自我深入探索。我很少能感受到瓦西受到女性“生理与社会性别”的拉扯与割裂,瓦西似乎已经内化了女性身份,或者说她毫不在意女性身份所带来的好坏,只把“女性”当成自我探索与独特体验的一部分。以下是对瓦西列娃的日记本(下文简称瓦西)的采访:

    自我与成长探索:

    KinkQuest:我知道瓦西在性上的探索并非原地踏步,而是经历了很多阶段。瓦西可以以自己的理解介绍一下瓦西都经历过哪些探索阶段么?

    瓦西:我的经历整体感觉是比较“常规”的:

    我感知自身性癖比较早,但在成长过程中没有被扭曲太多认知,也接受了相对完善的性教育(主要来自书籍、社会外界),成年前家里管得比较严,基本都集中在自己写作情色小说/阅读/观影上,思路探索多但实践探索少,我觉得这对我个人来说是比较幸运安全的一种模式。

    成年后的性探索也基本都是与伴侣,是在两情相悦的平等情况中推进的,有想法转变或者困惑都能随时沟通。

    KinkQuest:瓦西觉得对于初探BDSM的新人,您认为他们应该寻找什么样的经验?同时,有哪些是他们应该避免抱有的期望或误解?

    瓦西:整体来说我还是鼓励尝试的,只要在一个能保护好自身身心安全的前提下,可以多通过实际经验去探索,包括但不限于同好沟通探讨、相关活动、规范的实践。我倒不觉得非得在熟识各大心理学理论之后才能“入圈”,有些人把bdsm议题定义得太严肃了,所谓的圈的本质是共享和表达,始终是要回归到人与人本身的情感链接上的。了解理论是完善自己思考的一种方式,但不是门槛。当然,连尊重的界限都划分不清楚导致实践失败的人,出的问题也不在于不懂bdsm,而更可能是不懂做人。

    KinkQuest:瓦西觉得女性的自我是什么,女性的性与身体又是什么?女性的自我发现和性身份认同在BDSM探索过程中扮演了怎样的角色?女性如何在BDSM实践中重新定义或强化对自己身体的认知和接受?

    瓦西:我有时候感觉“自我”是一种在流动的处境,特别是在bdsm的语境里,当角色关系给自己设置了一种行为模式、且这种行为模式跟自己的理性的认知出现反差的时候,就会激发一次新的思考。

    比较典型的是异性恋女m/sub身份:我是在与现实中叱咤风云的自我形象做对抗,在反差中找叛逆的快感吗?我是在借一个男人去建造一个理想自己的模型,去代替我鞭策自己直到成为未来的支配者吗?我是在重复父系长辈带给我的痛苦,并期望从这个新的父亲身上获得不一样的关系结局吗?……

    因为无论是哪种情况,我们都会面临思考女权主义时对自身产生的困惑和不安,如果我这么做,我是否不配成为女权?我是否就不再能成为主体?就算我是女s,难道我就能摆脱男性对我无形的规训了吗(比如要求我高跟黑丝超短裙,调教他只是换种方式去服务于他的性幻想)?女性在关系中习惯性以第二性去理解处境,也会让找自我的路途出现更多困难。

    但是不得不说,这种持续自我博弈的过程会激发更多认知,所以我更倾向认为一位bdsm活动中的女性会成长得很快,只要她不放弃思考,必然会因为这种难度系数更高的性活动模式去更深入地自我觉察。

    KinkQuest:瓦西提到的第二性让我想起了波伏娃的著作《第二性》,她强调,女性的“女性角色”是人为构建的,同时她也认为,女性的觉醒并不一定是要成为男性或者超越男性甚至毁掉男性,而是可以吸收,保留女性角色的优势(诸如共情、体贴等),同时吸收男性角色的特点(诸如勇气、探索等)。我在瓦西刚才的回答里,感觉瓦西是对波伏娃的这段话做了一种解答,表达的是无论我们如何挣扎与反抗,到最后都摆脱不了“性别”的标签,我们只能在规训与被规训,投射与被投射,主体与客体之间流动,我们没办法进入到一个“无尘之地”,没办法生活在一个没有性别没有投射没有主客体关系的世界里,我们能做的就是在不同身份里去挣扎、感受、反抗与整合。是这样么?

    瓦西:我是这么感觉的,理想化“无尘化”某些时候可能适合成为女权行动的口号,但它不适合、也很难真正成为践行策略。反之,可能主客体的流动、两性的鸿沟与对彼此的不解才会持续激发两性之间的运转,形成动态平衡。男女性之间天然的亲密关系会让斗争变得更困难更多元,但某种程度上这是有利于人类关系发展的。

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    KinkQuest:回顾在BDSM实践中的旅程,有哪些瞬间是会让瓦西认为对您的自我成长有影响的?这些经历如何塑造了今天的你?以及瓦西如何看待和处理BDSM关系中的权力动态?这在您的个人关系中扮演了怎样的角色?

    瓦西:好像没有某个特别关键的瞬间,可能是某个阶段吧。我觉得第一次跟先生讨论到我对bdsm的需求的时候,他的支持给了我挺大的宽慰的。他没有表露出任何下定义的倾向,去决断性癖“好”或“不好”,而是让我把想分享的都说出来,我在他面前总能比较坦然地去表达且建立信赖。

    “权力动态”指的是支配者和臣服者的关系吗?我个人也比较支持流动性理论吧,“m/sub才是支配者,因为ta赋予了s/dom权力”和“s/dom就应该全方位高于m/sub并全权指引”这两种说法我都觉得相对极端了,我感觉权力动态可能取决于两个人在交互过程中欲望程度和控制程度之间的关系,当臣服者的欲望远超于支配者时,ta所表现出来的主动性需求可能就会更影响支配者的决断,在这种情况下可能就会感觉像是臣服者在引领关系和性活动的节奏。回归到我个人身上的话,我现在基本能跟自己属性的多变性和解了,如果发现自己的需求和角色在转变,就去和伴侣讨论它们就好(其实近年来一直在变,所以也一直在思考:)

    KinkQuest:之前翻译的两本 D/s 书的作者是个心理学博士,她强调了bdsm与心理咨询的差异在于直接的规训,这也成为了我最近思考的一个议题,就是“纯粹的爱或许只是健康成长的一半,规训也很重要。”有些时候规训似乎可以帮助我们走过一些自己难以走过的坎儿。这应了两种心理性别角色,即爱的母性与严厉的。爱让孩子体验到自我,而规训可能会让孩子学会融入社会与处理情绪。所以我在想规训并不一定是坏的,有计划和克制的规训似乎可以帮助人们变得更好(这里我想到了爆裂鼓手,那种规训虽然很让人痛苦但也促成了极大的成长)。瓦西是如何感受和思考bdsm里规训对于人格自我的作用的?以及瓦西认为一个好的s/dom该是什么样?

    瓦西:我蛮同意你的看法的,以我自己为例的话,我其实对s/dom的诉求是在寻找一个成熟版理性版的我自己,我野心比较大,会期待自己成为一个能量强大的主体角色(无论是关系身份还是社会身份),所以我认为一个以爱为基底、但同时能创造规训语境的理性伴侣对我很重要——即使这个语境是性活动场景,相比起子女教育中的父性规训也要更虚拟。

    但我觉得规训与否始终是看个人需求,如果一个人只是想体验与社会要求相异的、做抖m的快乐,本身没有太多矛盾或重建心理框架的需求的话,那ta可能找个“工具人”去单纯揍ta一顿会更好。这也是我们所知的sub和m比较明显的区别。

    我会觉得一个好的s/dom除了个人有能力、有目标之外,更需要的是与ta自身的控制欲相匹配的强大的沟通能力和共情力,太沉浸在自己世界里的人是很难真正引导他者的。

    再然后,内核能自洽就更好,但我其实觉得一个内核非常自洽的人反倒不一定会主动选择做支配者,更多的情况是ta内核有不稳定性,所以需要把天平弄倾斜去探索自我,成为支配者这件事本身对ta而言也是一种自我觉察甚至是“治疗”过程。

    KinkQuest:我也注意到瓦西提到自己也有外貌焦虑,这一点是让我没想到的。因为在媒体上,瓦西可以大方自信、不迎合他者投射的展示自己的身体,瓦西的外貌焦虑是从何而来,自己又是如何理解它的?

    瓦西:这是我的一个成长过程,其实比起早年,我对自身外貌的认知已经进步了不少,比如我现在p图程度越来越低,跟我找到了自己的表现力的优势也有关。但外貌焦虑仍然存在,可能是我对自己内核力量仍不满的一种侧面体现,因为我太追求完美,有时候一张照片原图明明已经有90分了,但我还是要将它修缮到100的程度。平时待人处事也是同理,经常抠自己细节,但毕竟知识储备、工作能力这种事情比较抽象,所以我把这种不满转化了一部分在对外貌的要求上,毕竟外貌更好掌控。总之,自己的成长还任重道远。

    KinkQuest:人类本身对于自身不能掌控的东西就会感到焦虑,包括完美主义焦虑的一部分原因可能是对于失序的恐惧,这也是自我和解的一部分,接受自己必然要面对一个混乱失序的事实。我能理解是因为职业的关系,很多人会陷入到追求“完美”的结果里不能自拔,这让我想到了过去我们应该都听过的那个故事,只要在驴脑袋钱吊着一个胡萝卜,它就会一直走下去。瓦西是怎样体认到这种“追求完美”的竞争性焦虑可能是有问题进而停下来思考的?

    瓦西:可能因为不想永远这么累吧(笑)。就单从我对外貌的在意来说,我是因为感觉到自己的两面性才会渐渐感觉“这可能是个问题”的:我上学上班从不化妆打扮,但在出行聚会、社交媒体上又会过度打扮(这里的过度指自己会高精力消耗、在意自己完美度),那么我会感觉自己对于外貌这件事其实很双标,我在刻意为打扮的功能性排序并将其视作无形的任务,而不是因为自己这么做会轻松愉悦。我感觉人还是该多做让自己真正快乐和有价值感的事情。

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    关于自我表达与社会投射:

    KinkQuest:我想每一个关注瓦西的日记本的人,都有自己对待瓦西的认识,每个人认识的瓦西都是不同的,但我很想听听在瓦西眼里的自己是什么样,你又会如何去理解自己?

    瓦西:我会越来越觉得自己是个很酷的人,有时候会感叹自己的成长很飞速。瓦西是我当初用推特的时候给自己乱起的名字,不知不觉已经跟随我到今天了,我也会对瓦西这个名字所代表的对性议题、欲望角色、隐私与禁忌去不断思考的自己感到满意,我知道这是我成长过程中的必经之路。我并不排斥外界对我的定义,比如现在会出现一些怀旧言论,类似于说觉得当年懵懂青涩只发性爱内容的我更能激起欲望等等,我现在都能比较平和地接受各种外界解读,我只是觉得自己必须身在田野才能做调查。

    至于是否理解自己是个伪命题,在阶段性的理解自己之后,马上就会产生新的困惑。所以有时候我会更希望直到我死时,都不必对自己的人生去下定义,我的目的是表达,所以有新的问题、新的理解才会有新的表达。

    KinkQuest:这就是瓦西刚才提到的自我的流动性?

    瓦西:可以这么说!它也是种自然的进化,我会觉得每个人都有这样的能力。

    KinkQuest:在古典精神分析当中,攻击性是一种重要驱力,和性欲并列,它既可以驱动愤怒和攻击,也可以指向自己引起抑郁,同时它还可以转化成创作动力和创作灵感。瓦西在我关注的这三年来变化是很剧烈的,我注意到瓦西有很多的表达,但和很多其他正在成长的人相比,瓦西既没有表现出过多向外的攻击性(如敌意等),也没有让人感受到太多的向内攻击(如悲愤或抑郁等)。瓦西是如何使用攻击性来促进个人成长与认知的?在创作当中瓦西有这种表达么(像弗里达一样把痛苦转化成灵感)?以及瓦西是如何处理社交媒体带来的内耗的?

    瓦西:跟我身处的创作环境有很大的关系,因为学艺术的缘故,我一直都处在非常自由和包容的环境,很少感到自己的想法不被社会认可,这点很幸运。且“内心的矛盾感”很多时候会被公认为是更适合艺术家创作的灵感源,我便会顺其自然地使用它们,攻击性都在我的作品中了。

    还有因为我情绪敏感,很怕吵输所以干脆不吵,可能看起来像是没有对外攻击性,其实我经常默默生气的(笑),只是会为了将来某天可以更有力地回击而选择现在先忍下来,化敌意为学习动力lolll

    KinkQuest:哈哈,瓦西说很怕吵输这一点没想到。

    瓦西:社交媒体目前没怎么引发我的内耗,因为我已经有了自己喜欢的表达体系和议题,所以受众度对我来说不是第一位的,只要有表达空间我就觉得很好了,何况还会时不时收到一些人的支持和高质量回应~

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    性别角色与人际关系:

    KinkQuest:瓦西如何处理在婚姻当中的自我与家庭的平衡?当下有很多人恐惧在亲密关系尤其是婚姻关系当中,自我的丧失,瓦西的自我在婚姻当中经历了怎样的变化?

    瓦西:我的例子可能不太典型,因为我们现在除了事实婚姻关系之外,并没有承担更多的家庭角色,我们大龄念书、无房无车、不与父母同住、特别目前还无孩。结婚这件事对于我们来说算是一个角色挑战的小尝试,但因为后来大家都重回校园了,暂时还没有感受到与恋爱关系的明显差异。如何成为父母应该是我们人生下个阶段的巨大挑战,我觉得到那时候应该会有很多翻天覆地的观念变化的。

    KinkQuest:那很期待瓦西以后新阶段的新变化~

    KinkQuest:因为我知道瓦西已经结婚了,所以想问的是女性和男性关系的问题。我知道很多女性一方面知道自己并不是同性恋,另一方面又对男性很恐惧或失望。男生也会感觉女生任性、难以沟通。瓦西是如何看待厌男与厌女情绪的?我最近刚好在重看性爱自修室,和中文网络相反,剧里的年轻人虽然笨拙但可爱,还依旧渴望彼此靠近,我们是丧失了什么才导致今天的相互厌恶么?瓦西可以谈一谈自己的先生么?以及自己和先生的关系究竟是什么样?

    瓦西:我对厌男和厌女是持完全中立的态度的,我不觉得这是当下需要“解决”的问题,这是个必经阶段。宏观来说我也并不相信两个性别群体可以达成非常理想化的合作。性爱自修室的故事和角色本质上是一种性教育理想模型,是经过筛选的典型案例,我相信如果东亚有这种类型的教育剧集,也必然能展现青少年的懵懂纯粹和对性的向往。但是越矛盾、越容易引发对立的问题会更容易在网络上传播,不同深度的观念都被合并在一起,并被直接定义和分类了,大家就会在一定程度上不断强化自己所属的性别群体的刻板观念,就导致了现在看到的女性厌男和男性厌女仿佛是政治正确的局面。

    另一方面来说,东亚女权发展的情况跟欧美是有差异的,社会环境不同导致公共性别体制分配不同,也导致了性别问题发展模式的不同。在两个性别都会感受到压抑的集体至上的社会环境中,很难去期待大家能轻松平和地对谈。

    (与先生的关系下个问题一起说吧)

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    性欲望与人际动态:

    KinkQuest:瓦西如何理解婚姻或亲密关系当中的夫妻性关系与自我性欲望不协调的?瓦西和先生和谐么(笑)?瓦西是如何处理它们的?以及瓦西和先生相处的边界是什么?

    瓦西:这里抛开体力问题,只谈心理预期和对方行动的落差:

    说得不好听点,天天想东想西的人哪有(性)关系和谐的道理,如果我俩都是体育生可能会和谐很多lolll。我觉得阶段性不和谐是很正常的事吧。不过先生与我的沟通非常频繁,我们俩都是一件事情掰不到内核不罢休的类型,在内核问题上达成共识后,性关系谁主动、谁做什么就只是个行为,我们就默认不必太过苛刻地要求对方时刻活在角色扮演里,有时候可以放彼此一马(也是放自己一马)。这种态度可能也是我们之间不断在更新的边界感,比如对方不愿意做某些事是否在当下有新的思考和目标,对方是否近期自我认同发生转变,对方遇到某个困难时需要的是陪伴还是干预,即使是伴侣也不能全盘掌控对方的选择。

    KinkQuest:我注意到瓦西在了和先生时,“沟通”是一个经常出现的词汇。

    瓦西:对,我一直觉得实时沟通是经营关系的最重要优势,两个人都不能懒,也要不断通过建立对对方的信任从而达到不再回避。

    KinkQuest:我也发现,瓦西和很多人不同,并不抗拒被物化,甚至很多时候,瓦西也会主动物化自己,我想很多人很害怕被物化的一个原因是害怕失去自我,在面对被物化的感受时,瓦西是如何保持自我价值的感知和表达?瓦西有采取什么策略来平衡外界的欲望投射和内在的自我认同?

    瓦西:自我物化是我的思考游戏,在不同的阶段会给我不同的感受,外界对我行为的反馈也像是续写这种游戏的关键npc。在一开始我这么做可能更多的是纯粹从性癖出发的新鲜感,但慢慢地我的思考变明确了,再受到外界物化时我就不太会受到影响了,这些言论对我的意义就是最终都被我纳入了研究范围。我希望将来有一天,物化也好、被物化也好,都会彻底成为我创作的一部分行为艺术。

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    外部认知与期望:

    KinkQuest:瓦西也知道有很多人喜欢你,尤其是很多女性,会把你视为榜样。很多人都期许自己可以像你一样拥有勇气等,可每个人都有自己的困境自己的难题。瓦西如何看待偶像力量?瓦西有自己的“偶像”么?

    瓦西:不至于啦哈哈哈哈不是什么特别有代表性的成功人士,甚至这几年里我也会阶段性地自我攻击,觉得自己态度还不明确,还不能像自己预期一样去更成熟地表达,等等。不过慢慢地我感觉到自己的一种“使命感”,可能这也是我在继续思考与性和自我身份相关的问题的原因。

    我希望自己建立的这个表达性与欲望的空间里,能给更多女性一种开放性的选项,告诉自己“这样也是可以的”,这样去爱、这样去被爱、这样去做爱(多种语境的做),我也会持续去让自己的表达更优化些。

    我有很多喜欢的女性艺术家和社会学家,波伏娃和伊娃易洛斯(Eva Illouz),她们对关系的研究促发了我很多灵感,铃木凉美是我近年来比较关注的。用身体去做创作的女艺术家都是对我很重要的偶像,玛丽娜阿布拉莫维奇、卡米托鲁伊(Camille Toloui)、南戈尔丁等等。

    KinkQuest:这个问题其实是问瓦西先生的,他是如何理解与看待其他人在你身上投射的欲望?

    先生:我觉得网络上的人,不管最终是对谁,都会找到投射欲望的对象。瓦西的网络形象只是刚好出现在那里,成为了很多人关注的对象,所以(欲望投射)这件事本身就没有太多的指向性。经过对瓦西的粉丝的观察,我感觉很多忠实粉丝其实并不是冲着随机的欲望发泄的目的而来的,相反很多人是被瓦西的观点吸引,去思考他们自身的议题。所以我觉得在瓦西和粉丝的互动中,想法的传递和交流是第一性的,欲望满足是第二性的。在这样的背景下,我觉得欲望的投射不是一件多大不了的事情。

    # 关系维护与情感安全:

    KinkQuest:很多人很怕爱的失去,所以会抓紧,让关系当中的两个人都紧绷着自己。在维持长期关系的过程中,瓦西和你的先生是如何处理对彼此的依赖与独立性?你们有采用什么方法来避免过度紧张或担忧失去对方?

    瓦西:我觉得害怕失去爱是每个人成长过程中都会有的课题,表面上看似都是关于爱,但内在原因其实是截然不同的。如果去自我剖析,可能会发现自己怕失去的其实是被关注、是控制权、是被认可……找到真正的原因会比较有助于避免过度控制和紧绷的情况。

    我直到现在还没办法完全打败焦虑依恋给我带来的影响,但是随着自己不断拆解自己的恐惧和重新建立自我价值,慢慢感觉到真正的接纳不是源于伴侣而是是源于自我,这种情绪也就慢慢地有所改善。至于先生是安全型依恋,处理依赖对他来说不算太难,所以还能额外给到我一部分帮助。

    网友提问

    1、 如果网络时代没有隐私,那该如何保护自己?

    瓦西:我会去联想,我能否承受这个行为导致的结果(只以“我”的标准评判,不要代替与自己无关的社会外界去评判),然后选择自己“能”的那个尺度去做任何事。相比起来我可能是没那么重视隐私的人,跟我生活环境很开明也有关系,我的身份和喜好在我朋友圈子里都是全公开的,所以我对待自我隐私会看起来更轻松。总之每个人都要对应自己的环境角色去做判断,不后悔就行。

    kinkquest:瓦西能描述一下身份和喜好在朋友圈里公开是什么情形和感受么?我想包括我在内以及很多网友,可能完全没办法想象这种公开后的人际关系是何情形。我们(至少是我)会觉得那应该是很恐慌、不被理解?甚至更多让人焦虑的不好感受。所以真实的公开了自己的身份和喜好后瓦西都经历了什么?

    瓦西:倒也不是拿个大喇叭逢人就播报的程度啦,我自己本身其实是一个在处理隐私想法时非常克制的人,会在心里对自己对外表达的限度和方式都有一个排序。我指的公开更多是种心态和灵感分享,不会刻意隐瞒真实观念,但我也不会随意袒露私生活细节,这是比较基础的自我保护。比如我创作可能会讨论性议题,但朋友们大概率只会关注作品和理论本身,不会去给我的私生活下更多定义。还有就是我社交圈里艺术相关人员的比例非常高,我觉得心理学社会学和艺术类大概是三大包容度最高的群体了哈哈哈。

    2、 瓦西是如何理解开放式关系的?为何选择这种关系?

    瓦西:很多人会说爱是排他的,所以开放式与爱不能共存,不过在我们的解读里会更倾向认为,我们彼此的关系不必再用大众概念的内容去衡量(一对一的相处、无异性密友、婚姻捆绑…),毕竟婚姻关系的本质是为了维稳,当我们的需求已经在亲密交替的时候,维稳行为意义不大。再然后我们目前会感觉到自身的需求很多元,纯粹一对一的探索已经定性并在我们的关系探索里告一段落了,而开放式对我们来说是开展更多触角的一种方式,所以我们想去共同开启更多的可能、更多方式的爱与被爱的解法。开放式不是一夜形成的,这个过程中我们也会有很多矛盾和有理解差异的地方在不断磨合。

    其实我们也仍旧保持着“排他”的亲密部分:即使我们之间不是常规定义的关系模式,我们仍然能高强度沟通,继续与彼此分享最深的感受、判断、猜想,感受同喜。

    如果将来决定要生孩子,我们应该会自然地回归到一对一,毕竟新的角色建立会带来新探索。

    3、 m身份和女性独立冲突么?

    瓦西:这个在前面一开始的问题有聊到过,我觉得不同角度讨论吧,我个人感觉是有博弈关系、但它是好事,因为它们之间可以更好合作,去了解维度更广的女性独立议题。性身份角色是自我思考的重要映射,去理解自己性身份的出发点比性身份代表高位还是低位要更重要。我认为不断辩证思考的女性就是独立女性。

    4、 瓦西会跟先生吵架么 怎么处理的呢?

    瓦西:会,我脾气其实蛮大的,不过我们有一个达成共识的点就是不说阴阳怪气的话,愤怒就直接表达,能不回避就绝不沉默,另一方要无条件接住愤怒,因为情绪本身是合理的,觉得“不合理”只是因为对方的需求与自己的逻辑冲突了,所以只要两个人保持一来一回的沟通,就一定会最终解决好问题。

    5、 瓦西保持独立的秘诀又是什么呢?

    瓦西:保持独立是一个漫长和不断进步的功课,每天对自己的了解多一点,就会更独立一点。不放弃思考。

    6、 如何找到一个好的男朋友?或者在接触男生的时候男生的哪些特点特别重要?

    瓦西:我始终认为男朋友是训练出来的(笑),他们不可能从天上掉下来,找到跟自己能合作的队友,比起去期待对方是个全盘高于自己的拯救者要成功率更高。合作指的是两个人观念底色相似追求相似,但性格互补,可以在不同困境互相帮助。所以找对象也是一个不断了解自己的过程,对方的特质要根据自己的最根本需求去做选择。

    7、 瓦西推荐一本书、一个电影和一首歌吧。

    瓦西:书:米兰昆德拉《好笑的爱》。

    电影:《一一》-杨德昌

    歌:《Brutus》-The Buttress ,前段时间在推上分享过这首歌的mv,很cult,接受度高的可以看看,神话故事衍生出的一首女权运动的歌,我觉得很有意思。

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    《一一》杨德昌
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